L'amore che provi per un'altra persona vive accompagnato dall'ansia? Vivi con la paura permanente di perdere la persona che ami? Il nostro amore è stato mediato dalla paura. L'amore è stato spesso uno scambio di benefici e doveri che ci ha portato ad agire in certi modi per mantenere la persona amata. Dall'educazione dei nostri genitori che hanno paura di qualcosa che ci sta accadendo, non ci permettono di esplorare, che si aspettano che restiamo con loro per tutta la vita o almeno fino a quando non troviamo una persona che “vale la pena” per condividere la nostra vita, passando attraverso la mancanza di autostima, continuando con gli stereotipi culturali che hanno creato ideologie di un amore viziato. Tutto quanto sopra genera insicurezze e paura di perdere qualcosa, quindi attraversiamo la vita offrendo amore da quella stessa paura. Quella paura di perdere ci ossessiona e alla fine ci porta alla dipendenza.
Più pericoloso dell'uso di sostanze psicoattive, sigarette o alcool, è la dipendenza da un'altra persona. Quando vediamo una persona consumare una qualsiasi di queste sostanze in eccesso, sappiamo che ha una dipendenza, che questa sostanza può generare conseguenze nell'organismo della persona, sappiamo che ci sono centri di assistenza, ecc., Ma quando vediamo una persona dipendente da " amore "non siamo in grado di riconoscerlo, semplicemente perché il suo comportamento ci sembra naturale, anche al punto di credere a cose come" wow! Quale capacità di amare (sacrificio) questa persona ha ", " Che persona dedicata ". Arriviamo al punto di vedere questi comportamenti come virtù quando in realtà la persona sta perdendo il rispetto di sé, la sua essenza, fino a quando non cessano di essere se stessi.
Dipendenza dalle persone
Indubbiamente, l'attaccamento più visto è quello della coppia, ma questo non significa che sia l'unico, ci sono attaccamenti alle nostre famiglie, genitori, figli, amici, capi, ecc. La simbiosi che si genera è così estrema che si genera una depersonalizzazione, i miei bisogni scompaiono per dare una soluzione ai bisogni dell'altro. Nei media osserviamo questi comportamenti come qualcosa di naturale che tutti sentiamo, questo ci identifica. Per fare un esempio, queste sono alcune delle canzoni che cantiamo credendo che sia normale sentire che la nostra vita non ha senso senza l'altra persona:
"Lascerei tutto perché tu rimani
il mio credo, il mio passato, la mia religione
... anche la mia pelle la lascerebbe,
il mio nome, la mia forza
anche la mia stessa vita
e cos'altro manca
se prendi completamente la mia fede ”
(Chayanne, lascerei tutto)
“Per te, per te, per te
Ho lasciato tutto senza guardare indietro
scommetti la tua vita e fammi vincere ”
(Ricky Martin, mi manchi, ti dimentico, ti amo)
"Vivere senza di lei è essere,
Incatenato a quel corpo,
Quello che amo è temerlo
alla solitudine ”
(Gilberto Santa Rosa, Vivere senza di lei)
L'attaccamento nasce perché abbiamo paura di perderne un altro quando in realtà abbiamo già perso la persona più importante della nostra vita: noi stessi. La nostra paura della solitudine è davvero una paura di vederci senza maschere. Paura di stabilire una relazione con noi. Nel silenzio e nella solitudine siamo in grado di vederci ascoltarci e riconoscerci, conoscere i demoni che ci abitano, essere in grado di diventare onesti con noi stessi e accettare la nostra ombra. Conoscere quell'ombra spaventa e di più quando la nostra autostima non è molto buona. Ma se rimaniamo un po 'più in mezzo a quel silenzio e solitudine, saremo anche in grado di vedere la nostra luce, conoscere gli strumenti e i punti di forza che abbiamo, conoscere quella luce che è nascosta dietro il rumore e il passare delle nostre vite quotidiane.
L'allegato è una dipendenza. La dipendenza inizia con un atto che finora è naturale, ma che è stata una situazione piacevole. Condividere con una persona che ti ha portato gioia mentre eri con lei è un atto consapevole. Ma poi decidi di vederla di nuovo e provare di nuovo la stessa soddisfazione. Quindi il tuo cervello genera endorfine (ormoni della felicità) e associ quella felicità alla situazione di condivisione del tempo con quella persona, le endorfine hanno un effetto analgesico sul nostro corpo e danno una sensazione di pace. A poco a poco senti che condividere con questa persona riempie un vuoto, rendendolo un'abitudine. Viene generato un condizionamento in cui il sentimento di felicità è associato alla compagnia della persona. Col passare del tempo la tolleranza si sviluppa verso le endorfine che il nostro cervello secerne. La tolleranza è intesa come uno squilibrio in cui con la stessa quantità di sostanza non si genera più lo stesso effetto, quindi è necessario aumentare la dose o la frequenza per provare la stessa sensazione. Quindi quel bisogno di provare la stessa sensazione diventa un'ossessione per quella persona. Quando non hai quella persona, sorge la sindrome da astinenza e poi fai quello che serve per ottenere la persona a spese di qualsiasi cosa.
Siamo condizionati dal piccolo. E quando una persona entra nella nostra vita che crediamo ci darà ciò che speriamo ci aggrapperemo ad essa. Quando quella persona cerca di allontanarsi, proviamo terrore e ansia e facciamo di tutto per trattenerlo, anche se comporta la presentazione. Quando torniamo per ottenere l'``amore '' di questa persona sentiamo una falsa tranquillità perché nel profondo abbiamo paura che cercherà di andarsene di nuovo e al minimo cambiamento nell'altra ritorna la disperazione e finiamo per essere coinvolti in un gioco senza fine perché l'altro impara a manipolarci e facciamo ciò che è necessario per non perdere quell'amore. Diventiamo topi di laboratorio con cui giocano sempre senza che ce ne accorgiamo.
Ciò non significa che non dovremmo provare soddisfazione, piacere o gioia nell'incontro con l'altro, ma dobbiamo essere consapevoli che la gioia che la condivisione con altre persone produce non è la soluzione alle nostre lacune . Soffriamo perché crediamo che nell'altro troveremo l'amore che non siamo in grado di donare noi stessi. Ci è stato detto che dovremmo amare gli altri come amiamo noi stessi. Ma se non siamo in grado di darci quell'amore, cosa daremo agli altri? Possiamo solo dare ciò che è dentro ognuno.
Abbiamo trattato l'amore come un mestiere per soddisfare un'esigenza. L'amore non viene acquistato né è una transazione. Resta solo con uno che dal suo cuore è disposto a farlo. Chi rimane con rimproveri e manipolazioni è risentito, sentendo di aver perso la libertà. Per uscire da quel ciclo di dipendenza dobbiamo trovarci, avere una relazione con noi basata sull'amore, accettarci con le nostre virtù e difetti. Alla fine, l'unica persona che dovremmo vivere con tutte le nostre vite è con noi stessi, quindi perché non farlo con amore e compassione?
Autore: JP Ben Avid
Redattore di hermandadblanca.org
