A molti di noi è stato insegnato che siamo responsabili dei sentimenti di coloro che amiamo e che dobbiamo assicurarci che non si sentano tristi o soli.
Alcune persone mantengono la convinzione di base che se il nostro partner sente dolore, è una nostra responsabilità o colpa e dobbiamo risolverlo, incoraggiarlo, dargli un abbraccio, proteggerlo e l'elenco potrebbe continuare.
Qual è il problema di aggrapparsi alla credenza di base di: il suo dolore = la mia responsabilità?
La principale conseguenza di questa convinzione di base è che ti mantiene reattivo nelle tue relazioni intime. Ogni volta che il tuo partner condivide qualcosa di difficile o doloroso, diventi immediatamente teso e senti di dover fare qualcosa al riguardo.
Smetti di ascoltare da una posizione comoda e aperta perché una volta che inizi a sentire il dolore del tuo partner, inizi immediatamente a pensare: “Cosa ho fatto ora? Cosa devo fare? Quanto sforzo ed energia dovrei investire per incoraggiare o chiedere perdono? Nel tempo, questo sforzo mentale può portarti a sfuggire al tuo partner, poiché hai abbastanza problemi da solo.
Quella reattività automatica ti racchiude in una relazione simbiotica, in cui entrambi sono cauti quando dimostrano il loro dolore o sopraffanno il loro partner e le difficoltà di ognuno sono vissute come un grande carico emotivo per il partner.
Lentamente la relazione si trasforma in un luogo pericoloso, dove non vuoi condividere il tuo dolore per non ferire il tuo partner (perché il tuo dolore = il tuo problema). In queste relazioni simbiotiche, se uno è ferito, l'altro deve simpatizzare con quel dolore come prova del suo amore; Se uno è felice, anche l'altro deve essere felice. Questa dinamica rende la relazione scarsamente distinguibile.
Di conseguenza, entrambi smettono di condividere la loro verità. Cominciano a evitare problemi delicati, critiche costruttive, frustrazioni e tensioni di conflitto nella relazione per non farsi del male. Tale evasione è dannosa perché riduce l'autenticità, l'intimità e la vulnerabilità della relazione.
Non sei responsabile di come si sente il tuo partner.
Come scrive Lori Gordon, potresti essere un fattore nella sua vita che influenza la sua esperienza, ma non puoi assumerti la responsabilità della sua felicità emotiva. Ciò non significa che sei ignaro del loro dolore . Altrimenti, trova un modo per controllarti mentre la persona amata affronta i suoi problemi personali.
Trovati alla presenza dell'altra definizione di intimità di Schnarsh. Sentire e affrontare il dolore rafforza direttamente il carattere, l'integrità, il rispetto di sé e la fiducia. Quindi non privare il tuo partner dell'opportunità di crescere. Non devi reagire in un certo modo a ogni espressione di emozione da parte loro. Fagli solo sapere se stessi.
In un'occasione ho lavorato con una coppia simbiotica, in cui era chiaro che il marito non poteva affrontare la rabbia della moglie nei suoi confronti, quindi ha minimizzato costantemente il suo dolore non ascoltandola o essendo sarcastico. Nelle nostre sessioni, abbiamo scoperto che entrambi condividevano la convinzione del tuo dolore = colpa mia .
Dopo aver messo in evidenza la sua convinzione di base, ha affermato di essere davvero pronto a sentire il dolore del suo partner. Gli ho chiesto quanto voleva davvero ascoltarlo da 1 (non molto interessato) a 10 (morendo per sentire i suoi lamenti). Disse immediatamente 8. Quel numero sembrava troppo alto per la realtà del suo ricorrente evitamento simbiotico del dolore.
L'ho invitato a fare una pausa, a immaginare di aver bevuto il siero della verità e di condividere il numero reale. Scansionò il volto di sua moglie con preoccupazione e sussurrò: "Beh, davvero, sono 2 su 10."
Con sua sorpresa, sua moglie non fu offesa, ma emise una risata profonda e spontanea. Ha condiviso che sentiva che era un 2 quando in origine aveva detto 8, ed era grata che ammettesse apertamente ciò che lei (e io) percepivamo.
Dopo quel momento, entrambi hanno vissuto un momento di relazione differenziata - ha condiviso il suo onesto dolore, sotto forma di evasione, e lei è stata in grado di "lasciarlo atterrare", perché non ha cercato di censurarsi per proteggerla.
Questo processo aiuta le coppie a tagliare il cordone ombelicale simbiotico tra loro mentre osano condividere il loro dolore onestamente, senza sfuggire o censurarsi, e anche senza la necessità di risolvere o proteggere il coniuge.
Quindi ora esaminiamo i diversi passaggi che puoi adottare per ammorbidire la reattività simbiotica delle tue relazioni intime e consentire al tuo partner di condividere apertamente il proprio disagio.
- Rifletti per esaminare se tieni alla convinzione di base che sei responsabile dei sentimenti del tuo partner, o che il tuo dolore è la tua responsabilità o che è tua responsabilità rendere il tuo partner sempre felice . Guarda cosa guadagni e cosa perdi confidando troppo in una convinzione così basilare.
- Se desideri ammorbidire (o cambiare) questa convinzione di base, condividi questo articolo con la persona amata, in modo che abbiano un linguaggio e una comprensione comuni, e fissino un'ora per una conversazione profonda e calma.
- Quando parlano, prova a condividere il tuo dolore, le critiche, la frustrazione o persino la rabbia nei confronti del tuo partner lentamente, in piccole quantità, facendo una pausa per lasciarlo assorbire e digerire dal tuo partner.
- Ricorda al tuo partner di "aggrapparsi a se stesso": non deve reagire a ciò che condividi. Ricordagli di ascoltarlo e lasciarlo atterrare sul suo corpo. Non devi scusarti, ripararlo o motivare te stesso.
- Se iniziano a essere reattivi, difensivi o aggressivi, fai una pausa e / o riposo. Se necessario, puoi sempre tornare su questo argomento in un secondo momento.
- A volte condividere il dolore in questo modo nuovo e differenziato, che non è un colpo o un attacco nel mezzo di una lotta accesa, può portare a una certa distanza, freddezza o persino a una pausa. Questo è inevitabile e naturale. Ricorda di respirare e rimanere aperto e amorevole verso il tuo partner. Ricorda, e loro, che lo stai facendo per poter approfondire ulteriormente la relazione. Se riesci a stare fermo e non ritrarre o scusarti per quello che hai detto, nel tempo il tuo partner potrebbe tornare su questo problema con una domanda o voler condividere il proprio dolore al riguardo.
Questo processo può portare a una relazione più consapevole, che è meno reattiva e simbiotica e più autentica e differenziata. Nel tempo, un senso di libertà aumenterà nella relazione e ti sentirai più libero di condividere ciò che senti.
Scoprirai un rinnovato apprezzamento verso il tuo partner, perché saranno disposti e abbastanza forti da conoscere te e il tuo dolore, senza reagire o cadere a pezzi. Nel tempo, questo processo cambierà il modo in cui pensi e ti aiuterà a interiorizzare che non puoi impedire al tuo partner di provare dolore.
Quindi, se non vuoi che il tuo partner e coloro che ami rimangano indifferenziati, e se vuoi che crescano, ricorda che non sei responsabile dei loro sentimenti . Il suo dolore è il suo dolore, e il tuo dolore è il tuo dolore.
Per chiudere, offro questa frase: "Per tutti il proprio dolore".
Tradotto da: Diana Marténez, editrice e traduttrice della grande famiglia hermandadblanca.org
Canalizzato da: Assael Romanelli, assistente sociale clinico e terapeuta di coppia e famiglia.
Pagina originale: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-other-side-relationships/201908/you-are-not-responsible-your-partners-feelings
