LE LEGGI DELL'AMORE ...
Una conversazione tra l'autore del libro Vicent (Leggi spirituali) e Isaia (La voce della sua mente)….
Idealmente, 2 persone si unirebbero perché si amano, ma nella maggior parte dei casi ciò non accade, unisciti per altri motivi, vediamo quali:
E quali sono questi fattori? Cioè, perché un'unione può essere prodotta senza amore?
Ci sono diversi motivi. Può essere perché esiste un'attrazione fisica, per convenienza materiale o emotiva, per affinità mentale, per il bisogno di essere amati o per il bisogno di amare.
Puoi parlarmi più approfonditamente di ciascuno di questi motivi, in modo che io possa essere più chiaro in cosa consistano?
Certo. Cominciamo se vuoi per la ragione numero uno nel tuo mondo: attrazione fisica o istinto sessuale.
Quando lo spirito è ancora sottosviluppato nella sua capacità di amare, la sua volontà è fortemente influenzata dagli istinti e, nel caso specifico della scelta del partner, l'istinto sessuale prevale sui sentimenti.
Ecco perché di solito sceglie a seconda di ciò che attiva il suo istinto sessuale, che guarda fuori e non dentro. Ecco perché le persone che sono fisicamente attraenti si divertono a trovare un partner, mentre quello che non è attraente sembra condannato a non trovarla.
Questo comportamento è la maggioranza nel tuo mondo perché, in generale, la maggior parte degli esseri ha poco sviluppato la capacità di amare ed è più accentuata nell'adolescenza, perché è una fase in cui l'istinto sessuale coincide con l'immaturità della giovinezza, che rende anche gli spiriti più avanzati il desiderio di soddisfare il loro istinto sessuale al risveglio dei sentimenti.
Credo che ci debba essere necessariamente una reciproca attrazione sessuale nella relazione. Se il desiderio sessuale non sorge tra di loro, quale sarebbe il punto di unirsi in coppia?
Certo, è una condizione necessaria ma non sufficiente. Ma non confondere l'istinto sessuale con il desiderio sessuale.
E c'è una sfumatura che li differenzia. È vero che il desiderio sessuale può essere attivato dall'istinto sessuale biologico, ma non solo dall'istinto. Può anche essere attivato dai sentimenti. L'istinto sessuale biologico è attivato principalmente dall'attrattiva fisica e dalla novità. È una programmazione biologica che guida l'individuo verso la promiscuità, perché dal punto di vista biologico ciò favorisce lo scambio genetico e la proliferazione della specie.
Quando due persone si uniscono per attrazione fisica, senza sentirsi in mezzo, una volta che sono state soddisfatte sessualmente, di solito c'è una diminuzione del desiderio sessuale tra di loro, poiché per l'istinto sessuale quella relazione non è più nuova e non si attiva come all'inizio
La conseguenza è che, se questa relazione è prolungata, di solito c'è una perdita di appetito sessuale, perché tra questi il desiderio sessuale dipendeva interamente dall'istinto. Le relazioni sessuali diventano scarse e noiose. L'interesse per questa coppia è perso, perché non è più un romanzo ed è attivato nell'interesse da altri candidati, a causa del fatto che sono nuovi.
Se queste relazioni sono prolungate, sono una fonte costante di infelicità, perché poi viene alla luce la mancanza di affinità e sentimento, che all'inizio sono state eclissate perché l'istinto sessuale le ha coperte. E questo si riflette in un aumento di disaccordi e rimproveri. Si dice spesso che l'amore nella coppia è finito, che non c'è passione, quando in realtà non c'è mai stato amore, solo attrazione per istinto. Quando c'è un'affinità di sentimento, il desiderio sessuale si sveglia e non si spegne mai perché non si nutre di istinto, ma di sentimento.
Parliamo ora di unione per comodità materiale:
Non c'è molto da chiarire al riguardo. È l'unione per interessi materiali. Si verifica quando uno dei due o entrambi i coniugi ritiene che nella vita trarranno un vantaggio materiale che non avevano prima, come conforto materiale, posizione sociale, successo, fama, ricchezza o potere . Questo motivo di unione è ancora più povero del precedente, non c'è nemmeno attrazione sessuale ed è più evidente che non esiste alcun tipo di sentimento, cioè l'altro coniuge è portato a credere che la ragione dell'unione È il sentimento dell'amore.
Ciò significa che il motivo che unisce due persone può essere diverso, perché se in entrambi si trattasse di un interesse materiale non ci sarebbe bisogno di pretese.
In modo efficace. Accade spesso che in ciascuna delle coppie la ragione dell'unione sia diversa. In un caso può essere l'interesse materiale e nell'altro l'attrattiva fisica. Ad esempio, i sindacati che si verificano tra un milionario che non è attraente, ma che è attratto da belle donne e una donna attraente senza soldi che aspira ad averlo. In nessun caso ci sono sentimenti, solo un'aspettativa di soddisfare un desiderio, ma sicuramente entrambi faranno finta che ci sia un sentimento per nascondere le loro intenzioni. Sarà una relazione in cui nessuno di voi sarà felice, sebbene inizialmente ci possa essere una relativa soddisfazione quando le vostre aspettative sono soddisfatte.
E qual è l'unione per la convenienza emotiva?
Si verifica quando una delle 2 persone ritiene che il profilo psicologico dell'altro possa favorirlo quando si tratta di esprimere determinate caratteristiche della sua personalità che sa essere egoiste ma che non vuole cambiare. Ad esempio, una persona sottomessa e difficile può adattarsi a una persona dominante e autorevole, una persona capricciosa può soddisfare una persona compiacente, una persona spaventosa, qualcuno determinato o una persona pigra attiva.
Ma capisco che non deve essere negativo avere tratti psicologici apparentemente opposti, ma piuttosto può essere un'opportunità per aiutare. Ad esempio, la persona determinata può aiutare a superare la paura del partner pauroso.
Comprendi che il problema non è che ci sono differenze di personalità, ma che la coppia viene scelta per comodità emotiva e non perché provi qualcosa per lei. Se una persona ha bisogno di superare la paura, può cercare aiuto psicologico per superarla, anche nella coppia, ma non dovrebbe scegliere il suo partner per quel motivo. In questi casi, ciò che accade di solito è che la relazione tra i membri della coppia è di dominio o dipendenza psicologica. L'uno si sentirà schiavizzato nella relazione, perché riceve solo dagli altri ordini e non sentimenti, mentre l'altro, chiamiamolo il dominatore o anche il dipendente psicologico soffre, perché sebbene il suo ego Smo è contento, l'assenza di sentimenti da parte sua lo fa sentire vuoto e insoddisfatto della relazione.
Parlami ora dell'unione per l'affinità mentale:
È l'unione che si verifica tra due persone che condividono gli stessi gusti, gli stessi hobby o gli stessi interessi. Ad esempio, persone che hanno lo stesso livello sociale, lo stesso tipo di lavoro, lo stesso livello intellettuale, le stesse aspettative professionali o materiali o che si divertono con gli stessi hobby, ad esempio per praticare sport o andare alle feste.
Ma c'è qualcosa che non va nel condividere gusti o hobby? Penso che sia qualcosa di naturale e desiderabile in una coppia.
Non c'è niente di sbagliato nel condividere hobby o interessi. Ciò che presentiamo qui è che la decisione di scegliere un partner non può essere presa sulla base dell'affinità mentale, poiché ciò li unisce solo a livello mentale, ma a livello di sentimenti.
Per molte persone sono convinti che avere gusti e interessi simili abbia molto a che fare con la compatibilità in coppia e che come motivo di tale compatibilità possano sorgere sentimenti. Ad esempio, le agenzie matrimoniali preparano un test di compatibilità per cercare di trovare la corrispondenza ideale per i loro clienti in base ai loro gusti, interessi e aspirazioni, con l'idea che ciò aumenti la probabilità di un'affinità tra di loro.
Sarà solo un'affinità mentale, mai sentimentale.
I sentimenti non comprendono le probabilità, né possono essere pianificati. Devono sorgere spontaneamente, anche se non si adattano agli schemi mentali che uno ha della "coppia ideale" che di solito sono stereotipi, come il ragazzo alto, bello e romantico per le donne o la ragazza sexy, bionda e calda per gli uomini. Queste sono solo fantasie mentali che alimentano l'immaginazione e hanno poco a che fare con i sentimenti. Se i sentimenti funzionassero per probabilità, non potrebbero mai unire le anime correlate tra loro, poiché la probabilità che questa unione si verifichi per caso è molto bassa. Questi sindacati per affinità mentale di solito hanno un tempo di apparente buon progresso, ma generano una sensazione di vuoto all'interno la cui origine è difficile da identificare, perché agli occhi dell'esterno, che lavora molto con la mente, sembra che tu abbia tutto Ci vuole vita per essere felici. Tuttavia, l'unica cosa che serve per essere felici sono i sentimenti.
Parliamo ora delle persone che si incontrano perché hanno bisogno di essere amate:
Questa è una ragione abbastanza comune. Di solito corrisponde a persone che si sono sentite poco amate nella vita con nostalgia per un amore che non hanno conosciuto in questa vita, ma che intuiscono dentro di sé che hanno vissuto (nel loro passato prima della vita attuale). Hanno un bisogno di essere amati così tanto che quando qualcuno si prende cura di loro come coppia si sentono così grati da accettare quella relazione senza tener conto dei propri sentimenti. Di solito sono persone con scarsa autostima. Si sentono poco attraenti e credono che nessuno li amerà. Non credono nel diritto di essere felici.
Molte di queste persone hanno avuto un'infanzia difficile, con enormi carenze emotive, impotenza o situazioni di abuso fisico o psicologico. Se quella persona non si è ancora liberata dall'ambiente familiare opprimente, può usare la relazione con una valvola di fuga per liberarsi da quella relazione familiare insopportabile.
Ma c'è qualcosa che non va nel sentire il bisogno di essere amati? Penso che sia qualcosa di naturale e inerente a ogni essere umano e penso che non ci sia nessuno che non lo voglia.
Non c'è nulla di sbagliato nel voler essere amati. In effetti, è qualcosa di naturale in ogni spirito e sintomo che esiste già un certo livello di evoluzione, poiché si è già consapevoli che la chiave della felicità ha a che fare con l'amore. Il problema è che se questo bisogno di essere amato è molto pressante può causare disperazione e cecità emotiva, l'ansia di trovare rapidamente qualcuno che riempia quel vuoto, il che induce la persona a correre quando sceglie un partner, perché sicuramente accetterà come coppia con chiunque si presenti in quel momento e non colui che suscita i propri sentimenti. Il vuoto affettivo provoca cecità emotiva, che impedisce di vedere la coppia così com'è. Piuttosto, lo idealizza secondo le sue aspettative per amarla.
Queste persone vivono spesso anche relazioni di dominio o dipendenza. Molte di queste persone sono quelle che hanno raggiunto la relazione in fuga da una relazione familiare soffocante. Quando trovano qualcuno autoritario e dominante, di solito sono sottomessi e permettono all'altro di dominarli e umiliarli. La cecità emotiva, la mancanza di chiarezza e il desiderio di fuggire hanno fatto loro scegliere l'ignoto con la convinzione che non potesse essere peggio di quanto vivessero in precedenza. E si è scoperto che l'ignoto era lo stesso o peggio di quello che stavano cercando di lasciarsi alle spalle. L'ignoranza di qualcosa di meglio li fa persino accettare questa situazione come normale e finisce per assumere lo stesso ruolo di sottomissione che avevano nella loro famiglia, che nella loro vita di coppia riproduce le stesse situazioni di sofferenza che nella vita familiare.
A volte, se scelgono con una certa conoscenza della causa, cercando il contrario di ciò che hanno avuto, cioè cercano persone affettuose, pacifiche, tolleranti e di buon cuore, che sanno che saranno trattate bene. In questi casi esiste una relazione più di tipo paterno / filiale o materno / filiale, poiché cercano di ricevere dalla coppia l'amore che non hanno avuto dai loro genitori ed è per questo che il coniuge agisce più come protettore che come coppia. La persona salvata dalla relazione familiare di sofferenza si sente riconoscente e in debito con il protettore che l'ha salvata dalla situazione di sofferenza e cerca di compensarlo in qualche modo al punto da convincersi che quel sentimento di gratitudine è l'amore di una coppia. Viene generata una relazione di dipendenza tra l'una e l'altra
In quest'ultimo caso osservo che c'è almeno un lieto fine ...
C'è meno sofferenza, ma non c'è ancora felicità, perché non c'è corrispondenza di sentimenti, perché almeno da un lato c'è solo gratitudine e questo rende felici nessuna delle due persone, l'una perché non amano e l'altra perché non sono amate .
Quest'ultimo esempio della relazione di protezione assomiglia quindi alla convenienza emotiva, vero?
È simile perché si cerca un partner con un certo profilo psicologico, con la sfumatura che nella comodità emotiva non è necessario essere amati, mentre in questo caso è la necessità di essere amati che promuove la ricerca di un determinato profilo psicologico nella coppia
Penso che ci siano anche molte persone che si uniscono agli altri per paura della solitudine. La persona che cerca una relazione per paura della solitudine può essere considerata come un bisogno di essere amata o è per comodità emotiva?
A volte è per una cosa e talvolta per l'altra. Ci sono persone che hanno paura della solitudine e non è per la necessità di essere amate, ma per praticità perché hanno bisogno di qualcuno che soddisfi i loro desideri, faciliti la loro vita o li faccia sentire più a loro agio, specialmente quando invecchiano, perché temono alla vecchiaia e alla malattia e non vogliono rimanere indifesi alla fine della loro vita. Ma è vero che in alcuni casi la paura della solitudine è una manifestazione della necessità di essere amati.
Parlami ora dell'unione che si basa sulla necessità di amare:
Va bene. Questo tipo di relazione si verifica quando uno dei membri o entrambi hanno già una capacità di amare abbastanza sviluppato e hanno bisogno di manifestarlo per essere riempiti e sentirsi felici. Di solito sono anche persone che sono nostalgiche di aver amato intensamente in una relazione che non hanno conosciuto in questa vita, ma i cui intuiti interiori hanno vissuto (in un'altra vita). Quando questo bisogno di amare e trovare la persona amata diventa molto pressante, può accadere, come nel caso di coloro che hanno bisogno di essere amati, che il bisogno di sentire sia imposto sui propri sentimenti e che la coppia sia scelta non in funzione del sentimento che sorge per lei, ma per il suo bisogno di amare.
Ma c'è qualcosa di sbagliato nel bisogno di amare?
Dico che se non c'è bisogno di amare non possono esserci sentimenti, perché se non ce n'è bisogno non ci sarebbe mai una ricerca di un partner. Sembra una contraddizione con il messaggio di sviluppare sentimenti, vero?
Come ho detto quando parliamo di persone che hanno bisogno di essere amate, non c'è nulla di sbagliato nel sentire il bisogno di amare. Come dici tu, la necessità di amare è legata alla capacità di amare. Le persone che hanno una grande capacità di amare possono amare molte persone, ma ciò non significa che possano innamorarsi di nessuno di loro, perché il sentimento di amore per una coppia non si sveglia con nessuno. Il problema sorge quando, a causa della necessità di sentire, si è costretti a sentire ciò che non si sente, cioè forza ai sentimenti e nei rapporti d'amore, i sentimenti non possono essere forzati, ma devono manifestarsi spontaneamente. Forzare i sentimenti è diverso dallo sviluppare i sentimenti e qui quello che stiamo dicendo è che forzare i sentimenti non è buono, semplicemente perché genera sofferenza anziché felicità.
La persona che è dominata dalla necessità di amare soffre anche di cecità emotiva che gli impedisce di distinguere l'amore dalla necessità di amare.
Vale a dire, si convince di essere innamorata, quando si sforza davvero di provare amore. Inoltre, di solito non guarda se corrisponde o meno ai suoi presunti sentimenti d'amore. Si convince semplicemente che lo è, o che se non lo è in quel momento, sarà ricambiato se viene dato completamente all'altra persona, cioè che l'altra persona non sarà in grado di resistere al suo flusso di sentimenti e finirà per innamorarsi.
Ma ho capito che amare è dare senza aspettarsi nulla in cambio. Ma sembra che l'amore di una coppia sia un'eccezione perché se ci deve essere qualcosa in cambio ed è che l'altro corrisponde a te.
Ed è ancora vero che chi ama veramente lo fa senza aspettarsi nulla in cambio, dal momento che non può chiedere di essere ricambiato nei sentimenti dalla persona che ama o nel caso in cui fosse ricambiato, non può costringere l'altro a riconoscere il suo sentimenti o che accetti di formare un partner con lui se non è la sua volontà. Cioè, deve rispettare la volontà e la libertà dell'altro ed essere disposto ad adattare un no per una risposta, anche se ha dato il suo cuore. Ma se è vero che nel caso della relazione, per diventare felici è necessario che ci sia un amore reciproco e reciproco. Amare senza essere ricambiati non consente a nessuna delle due persone di essere felice.
Hai esposto qui diverse motivazioni diverse dai sentimenti che possono dar luogo all'unione di una coppia. Hai parlato di attrazione fisica, emozione, convenienza materiale, affinità mentale, necessità di essere amati e necessità di amare? Queste motivazioni si verificano indipendentemente o possono andare insieme? Voglio dire che se una persona può sentirsi fisicamente attratta da un altro sentendo il bisogno di essere amato, per esempio.
Sì certo In realtà, c'è quasi sempre un mix di motivazioni. L'attrazione fisica di solito è combinata con quasi tutti gli altri, perché l'istinto biologico sessuale è in ogni essere umano, anche se a volte è anche assente. In realtà, a seconda della capacità di amare lo spirito, prevale un tipo di motivazione o un altro. Negli spiriti meno avanzati, che ancora conoscono e apprezzano poco l'amore, viene data più comunemente qualsiasi combinazione dei primi quattro: attrazione fisica, convenienza materiale, affinità emotiva e mentale . Negli spiriti più avanzati, le combinazioni di attrazione fisica sono più comunemente date, con il bisogno di essere amati e il bisogno di amare. E a uno stadio intermedio ci possono essere combinazioni tra attrazione fisica, convenienza emotiva, affinità mentale e necessità di essere amati. A volte capita anche che queste motivazioni non si verifichino contemporaneamente ma compaiano in momenti diversi della relazione. Ad esempio, una relazione può essere iniziata da un'attrazione fisica e quando viene disattivata, emergono altri tipi di motivi per prolungarla, come la convenienza materiale o emotiva.
Vicent Guillem (Spiritual Laws II)
