I limiti nei bambini. Rapporto con la loro maturazione spirituale ed emotiva - Cerebrale di Nancy Ortiz

I bambini di oggi

Quando i bambini sono giovani, cercano modi per dire cosa succede loro con le risorse che hanno. E in questo modo sembra che non avesse alcun filtro tra ciò che è "giusto o sbagliato".

Ricevo spesso richieste da genitori o educatori che si occupano di bambini piccoli. Condividono che molti bambini hanno una marcata tendenza a colpire, mordere o reagire eccessivamente quando non accettano un limite. Queste domande sorgono, come fai a sapere di cosa ha davvero bisogno il bambino? Come sapere se il bambino ha bisogno di un limite o di un abbraccio? Se hai bisogno di più attenzione o meno attenzione? In che misura capiscono cosa fanno? In che misura posso richiederli, chiedere determinati comportamenti e risposte? In che misura la tua maturazione emotivo - cerebrale ti consente di comprendere le mie richieste e di essere in grado di soddisfarle? In che misura ciò che manifesti è qualcosa di tuo o è qualcosa che potresti percepire dai tuoi immediati dintorni o dalla collettività di un determinato luogo?

Partiamo da questa idea: sempre un bambino manifesta qualcos'altro. In generale, quando reagisci in modo eccessivo, colpisci o mordi, ad esempio, non lo fai perché vuoi essere aggressivo. Lo sta facendo perché in questo modo ottiene qualcosa che altrimenti non riesce a raggiungere. In breve, il bambino non sta dicendo ciò che gli accade realmente, sta solo manifestando come gli può succedere qualcos'altro.

Data questa situazione, voglio offrire agli adulti, ai genitori o all'educatore di oggi due modi per cercare le risposte alle domande precedenti; in modo che possiamo accompagnare, il più maturi e consapevolmente possibile, i bisogni reali di un bambino piccolo.

Lo sviluppo spirituale del ragazzino

Un bambino è come un angelo innocente sulla terra. Un essere totalmente consegnato, fuso con l'esterno. Spiritualmente, il bambino non ha ancora un filtro che gli permetta di discernere tra ciò che è suo e ciò che non lo è; o che ti permette di far accadere certe cose e non altre. Il bambino è completamente consegnato, essendo un'unità con tutto.

Il bambino non sa come distinguere tra ciò che sente e ciò che provano i suoi genitori, per esempio. Non solo ascolta, ma sente le emozioni e i pensieri dei suoi genitori. Chi è un padre non può negare che quando ha una brutta giornata, è molto stanco, gravemente fumoso o irritabile, il bambino è lo stesso o peggio. E uno pensa "Proprio oggi che sono così, questo bambino è più esigente che mai", è che la domanda è direttamente correlata a come mi sento!

Questa è una qualità spirituale unica, che deve essere unita a tutto, penso che non la sentiremo mai più in un modo così innocente. Possiamo raggiungere certi gradi di dedizione e fusione con il mondo, ma la nostra esperienza di vita tenderà sempre a segnare il limite tra ciò che è dentro di noi e l'esterno.

Ma questa consegna speciale e unica può portare al bambino alcuni squilibri se l'ambiente non è consapevole delle esperienze e delle esperienze a cui il bambino è esposto.

Quindi, tornando alla questione dell'aggressività nei bambini piccoli, in generale quando un bambino si manifesta colpendo, mordendo o "mancando di rispetto", la prima cosa che si pensa è "cosa succede a questo bambino?" O "questo bambino Ha bisogno di limiti. " Ma se parliamo di bambini piccoli, bambini di età inferiore ai 5-6 anni, la prima cosa da osservare, prima che tutta l'attenzione e la reazione cada sul bambino, è il loro ambiente: in quale ambiente sta crescendo? Quale cibo spirituale, emotivo, verbale e visivo stai ricevendo?

Insisto, esperienze forti attraversano il bambino come in onde indigeribili dal suo spirito; e non potendo verbalizzare, ordinare ed equilibrare ciò che vive o sente, lo manifesta come può.

La prima strada da percorrere

Quindi il primo modo in cui consiglio di viaggiare quando un bambino mostra uno squilibrio è percorrere il percorso della sua origine. La prima cosa è cercare i genitori: semplicemente controllando il loro mondo di sentimenti e pensieri.

Se sono un padre, potrei iniziare rivedendo "Come mi sento?" "Sono arrabbiato con qualcosa, qualcuno o qualche situazione?", "Come mi sento quando vado al lavoro e torno la sera? C'è colpa, rabbia, tristezza? "" Che cosa mi sta succedendo oggi? ", " Che relazione può avere ciò che mi accade o ciò che sta accadendo in casa con ciò che il bambino manifesta? "

Quindi controlla il giorno o la settimana che condivido con il bambino: "Come posso trattare questo bambino?" "Dedico tempo di qualità, consegna totale della mia presenza nei momenti in cui ne ho bisogno? O sono completamente con lui solo quando attira la mia attenzione con le sue reazioni? ” "Sono presente?" "Io gioco con lui, gli leggo una storia, lo accarezzo, gli parlo, lo ascolto con tutto il mio Essere?" ...

Se troviamo qualcosa che riteniamo possa essere correlato a ciò che il bambino sta manifestando e siamo impegnati a trasformarlo, qualcosa di significativo cambierà. Inizieremo a risolvere una formula matematica che non avevamo idea di come risolvere. Il bambino sarà sollevato, non avrà bisogno di attirare l'attenzione in certi modi perché gli darai la stessa attenzione prima che ne abbia bisogno e chiederai con fervore.

Il saldo inizierà a bilanciarsi. La relazione diventerà più fluida e, in parole semplici, sarà goduta di più da te e dal bambino.

Lo sviluppo emotivo del bambino piccolo

La seconda cosa che voglio condividere è cosa succede con un bambino di età inferiore ai 5-6 anni, il che può spiegare perché colpisce o non può contenere se stesso e valutare se è giusto o sbagliato. fa.

Lo sviluppo del sistema nervoso umano è un processo che inizia in gravidanza e continua durante gran parte della prima infanzia.

La comunicazione nel cervello viene effettuata dai neuroni. Questi sono quelli che emettono impulsi e comunicano tra loro in modo da poter eseguire determinate risposte o imparare certe cose.

I neuroni sono coperti da una guaina mielinica, un film grasso, che consente di effettuare e potenziare le connessioni neuronali. Più piccoli sono i bambini, i loro neuroni hanno meno guaina mielinica, il che significa che non possono controllare determinate reazioni.

C'è un'area del cervello, la corteccia prefrontale, che è responsabile, tra le altre cose, di inibire o fermare gli impulsi emotivi e di riflettere prima di fare o rispondere. Cioè, questa parte del cervello collabora all'autocontrollo e all'autoregolazione delle nostre emozioni.

Questa parte del cervello è l'ultima a raggiungere la maturazione; cioè, è la parte del cervello che non è ancora completamente coperta di mielina. Ciò comporta che un bambino piccolo non è in grado di inibire o reprimere ciò che sente, semplicemente risponde con un'azione o una parola.

Impulsività, mancanza di autocontrollo, mancanza di un obiettivo, squilibrio emotivo, sono segni di una corteccia prefrontale non maturata; che caratterizza tutti i bambini fino a cinque anni.

Ecco perché un bambino piccolo non può contenere un grido di dolore o rimanere sveglio quando il sogno lo invade; o di fronte a un fastidio, colpisce semplicemente, non lo sa, né può fisiologicamente, fermarsi perché il suo cervello non è ancora maturo.

Poiché i neuroni della zona frontale sono più interconnessi e i loro neuroni sono mielinizzati, la loro maturazione sta culminando. Questo si vedrà nella vita di tutti i giorni quando il bambino inizierà a essere in grado di regolare, frenare o contenere le sue emozioni più sane e mature.

La seconda strada da percorrere

Sapendo che il bambino può colpire, ad esempio, perché il suo cervello non è maturo per fermare il suo impulso a colpire, dobbiamo essere gli adulti, che indicano il percorso che nemmeno loro conoscono. Mi riferisco alla necessità di segnare il limite di ciò che non è giusto o non salutare.

Non possiamo chiedere a un bambino la maturità che non ha, ma se possiamo offrirgli questa maturità noi adulti. È come se noi, i suoi educatori, avessimo agito per alcuni anni del bambino come parte del cervello maturato, indicando quanto lontano poteva e quanto lontano.

In assenza di un limite interno (maturazione), il bambino ha bisogno più che mai del limite esterno (adulti maturi e coscienti). È necessario che il bambino incontri qualcuno che lo indica dove, dal momento che non riesce ancora a vedere chiaramente dove sia giusto o più sano andare.

Se permettiamo costantemente a un bambino piccolo di traboccare, controllare tutte le situazioni, manipolare con le bizze; se giustificiamo le sue reazioni, gli diamo ciò che chiede perché temiamo la sua mancanza di controllo, non stiamo aiutando la sua struttura interiore a maturare in modo sano.

I bambini hanno bisogno di noi per segnare la strada per tornare all'ordine e alla tranquillità. Ne hanno bisogno anche se quando segniamo il limite o la strada in qualche modo, si lamentano, piangono di più o sembra che tutto sia peggio. Nel profondo, hanno bisogno di una contesa che dia un sano limite all'amore, al rispetto e alla consapevolezza dei loro processi interni.

Siamo responsabili di contenere con parole, gesti, abbracci, contenimento chiaro, fermo e amorevole, i loro impulsi incontrollati. Siamo noi i responsabili di segnare la strada per una sana maturazione.

Per finire

Questi due percorsi: uno sullo sguardo dell'adulto in relazione alla maturazione spirituale del bambino, che è quello che deve essere il primo; e il secondo, che riguarda l'aspetto della maturazione emotivo-cerebrale del bambino, ora ci offre un altro posto dove fermarci a certe reazioni di un bambino.

Ma ancora una volta, dobbiamo accompagnare il bambino mentre continuiamo a fare il lavoro interiore su noi stessi, su ciò che offriamo nella vita di tutti i giorni.

Non dimentichiamo che per un bambino, il cibo non è solo i nutrienti del cibo fisico. Si nutrono di tutto ciò che li circonda. Pertanto, data una situazione che non capiamo, possiamo iniziare chiedendoci: quali alimenti non fisici stai ricevendo da me e dall'ambiente?

Autore: Nancy Erica Ortiz

Creatore del corso a distanza "Bambini di oggi"

www.caminosalser.com/nancyortiz

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