Lasciali piangere o non lasciarli piangere? Questa è la grande domanda quando parli dei tuoi figli. In passato, quando si parlava di bambini, era normale che ti dicessero che era consigliabile farli piangere: "in questo modo saprai che non puoi avere tutto nella vita", "in questo modo impari a calmarti da solo", "in questo modo impari a dormire senza bisogno dei tuoi genitori ", " Quindi non si abitua alle sue braccia "o" così i suoi polmoni si allargano ", hanno detto.
Per un po 'questo discorso sta cambiando e ora si raccomanda il contrario, che non li lasciamo piangere, che li assistiamo, che li aiutiamo a calmare, che diamo loro contenimento, amore, pace ... in modo che abbiano uno sviluppo corretto e in modo che ci abituiamo a questo tipo di cure, a seguirli, a creare quel legame che dovrebbe essere bidirezionale, che il bambino vuole che ci prendiamo cura di lui e che vogliamo prenderci cura di lui (non parliamo di amore, i genitori amano i loro figli, ma molti di loro smettono di piangere perché gli è stato detto che è buono e si crea una pausa tra la richiesta di aiuto e la risposta dei genitori che non dovrebbero esistere).
Ora, quando parliamo di bambini più grandi, cosa succede? Perché anche i bambini più grandi piangono, ma la solita cosa è impedire loro di farlo, censurarli, dire loro di smettere di piangere. E cosa faccio? Bene, quello che ho sempre fatto, è il contrario del mondo, apparentemente, perché io, come padre, faccio piangere i miei figli.
Beh, non lasciarli piangere senza fare nulla per loro ... Non intendo questo. Parlo di permettere loro di esprimere il loro disagio, il loro pianto, i loro dolori, i loro problemi. Li lascio piangere e mostrare i loro sentimenti.
Ai bambini non dovrebbe essere permesso di piangere
In caso di equivoci, non lasciare che nessuno si metta le mani alla testa: ai bambini non dovrebbe essere permesso di piangere. Con questo non intendo dire che succede qualcosa se piangono, perché stanno per piangere, è il loro unico modo di comunicare e chiedere ciò di cui hanno bisogno. Quello che voglio dire è che se un bambino piange, devi occuparti di lui. Dargli da mangiare, dargli affetto, cambiare il suo pannolino, vedere se lo abbiamo riparato troppo o troppo poco, aiutarlo se qualcosa fa male o si sente male, ecc. Si aspettano che tu ti occupi di loro ed è quello che bisogna fare.
Molte persone li lasciano piangere perché sentono o pensano che il bambino li controlli, li manipoli. Nulla è più lontano dalla realtà, i bambini non sono in grado di manipolare i loro genitori, perché non sono in grado di pensare alle loro azioni e alle loro conseguenze. Chiedono solo ciò di cui pensano di aver bisogno.
Lo fanno perché sono programmati per sopravvivere e tutto ciò che li fa sentire in pericolo o qualsiasi disagio, farà piangere per risolvere quella situazione. Ed è allora che arriviamo a calmarli, perché gli effetti del pianto non sono davvero desiderabili.
Che se devi fare una doccia e il bambino piange, guarda bene, ecco cos'è ... esci, ti asciughi, fai quello che puoi e lo prendi "vieni, tesoro, sono già con te". Ma se puoi essere per il bambino e lasciarlo piangere deliberatamente quando potresti prenderti cura di lui, allora abbiamo un problema, quindi ho commentato prima: il bambino non riceve le cure di cui ha bisogno e i genitori si disconnettono dalle loro richieste di aiuto.
I bambini devono poter piangereLa solita cosa nella nostra società, almeno fino a poco tempo fa, è dire che i bambini devono poter piangere e che i bambini più grandi non possono piangere. Questo cambiamento si basa sul ragionamento dei bambini: quando consideriamo già che sono in grado di pensare, parlare, manipolare, fare e annullare, allora il loro pianto ci dà fastidio, perché riteniamo che siano già abbastanza grandi da non piangere troppo. Diciamo che sarebbe qualcosa come "piangere da bambino per crescere velocemente e non piangere più tardi", come se il cervello fosse un muscolo che deve essere allenato per modellare rapidamente il personaggio ed essere una persona autonoma, indipendente e abbastanza matura da imparare Prima la vita è dura e coloro che resistono a qualcosa sono quelli che vinceranno.
Il problema è che i bambini non funzionano in questo modo. Hanno bisogno di molto di più per diventare chi speriamo di essere ed è per questo che non ha senso ed è controproducente abusare del "smetti di piangere", "dai, non hai fatto niente", "vai, amico, non lamentarti così tanto" o "Mentre continui a piangere ti punisco", "se continui a lamentarti non lo compro per te" e "non è stato per molto".
Queste sono frasi, tutto ciò che cerca di placare il pianto il più presto possibile, i gemiti. Ci preoccupa il fatto che un bambino che sappia già parlare pianga, perché riteniamo che sia debole rispetto agli altri bambini, o debole rispetto al bambino che pensiamo che sia o debba essere. " Non piangere ", gli diciamo in un modo o nell'altro. Non piangere, essere forte, non mostrare debolezza, non mostrare fessure, indurire, far lapidare il tuo cuore, smettere di leccare le cicatrici e diventare una persona diritta, rigida, coraggiosa e impenetrabile.
Ma essendo così, avere quel personaggio non è qualcosa che i bambini devono fare da bambini. Una persona si trasforma in quello (o meno) nel tempo. E ci sono pochissimi che lo capiscono davvero. In effetti, probabilmente non è nemmeno positivo che qualcuno diventi un essere così roccioso, perché raggiungere quell'estremo può danneggiare altri aspetti della vita: dov'è l'equilibrio? Dove l'amore, l'amore, il romanticismo? Dove empatia? Non può succedere che una persona così forte finisca per non capire la sofferenza degli altri?
Ci sono pochi, come ho detto, quelli che arrivano a questo, perché la maggior parte solo lo capisce. Hanno recitato . Si nascondono . Fanno credere agli altri di esserlo, ma dentro sono pieni di paure e insicurezze, pieni di dolore e pieni di ansia repressa, di cicatrici mal curate. Una personalità creata con le carte. Un grande castello di carte coperto di pietra, che è ciò che vedi dall'esterno. Un guscio duro, difficile da attraversare, in cui le persone si proteggono per mantenere in equilibrio la loro fragile esistenza. E cosa succede quando sei così e incontri una persona senza tali insicurezze, di quelli capaci di catturare le paure e l'oscurità del tuo essere solo guardandoti? Questo ti mette sotto controllo, ti rende nervoso e che, se gli permetti, se gli permetti di parlare, se gli permetti di amarti, se gli lasci avvicinarsi, può aprire quel caso difficile. Qualcosa che vuoi davvero che accada con tutta la tua anima, ma che temi con tutto il tuo essere.
Ma fai attenzione, qualcuno che ti ama o qualcuno che vuole distruggerti può farlo. Uno dei due. Perché se qualcuno che ti odia riesce a rompere la tua prima barriera, tutto verrà alla luce, il tuo vero io piccolo, quello che barcollerà e corre il rischio di essere gravemente ferito perché per sempre, dove eri piccolo Oppure qualcuno ti ha detto che non puoi piangere, che non puoi lamentarti, che dovresti soffrire in silenzio, che dovresti affrontare solo le tue paure, le tue insicurezze, i tuoi complessi e i tuoi dubbi
Quella palla che diventa più grande, a causa degli adulti
Sicuramente hai usato questa frase più di una volta: mantieni i tuoi sentimenti fuori, perché se non li esprimi, se stai zitto, la palla diventerà sempre più grande ogni volta. Un momento in cui sarà molto peggio, quindi esplodere. Bene, questo è esattamente ciò che facciamo con i bambini, ma viceversa, quando dicono loro, poiché erano piccoli, che ciò che devono fare è l'opposto, che non devono piangere, che non devono lamentarsi e che ciò che sentono non è proprio giusto. Che non devono avere paura e che, se ce l'hanno, devono stare zitti. Che non devono piangere o essere tristi, e se lo sono, devono stare zitti. E così abbiamo generazioni che creano bambini con le loro palle piene di ansia, tormenti, paure e tristezza, tutti i problemi irrisolti che abitano all'interno. Problemi che li rendono effettivamente deboli, quando l'idea era esattamente l'opposto.
Debole. Gli adulti sono deboli. Lo siamo perché non tolleriamo il pianto dei bambini. Non è che sono deboli ed è per questo che non vogliamo che piangano, è che non siamo in grado di ascoltare le loro sofferenze, di tollerare le loro frustrazioni e problemi. Non ci dà fastidio quando gli adulti piangono? Molti di noi non sanno come agire, cosa fare, come consolarli. In effetti, molti di noi sono così inutili che spesso non proviamo nemmeno a farlo. In ogni caso, per raggiungere questo obiettivo, cerchiamo di ridurre il problema, come abbiamo commentato giorni fa con gli aborti: "sei giovane", "sei in tempo per averne di più", " succede a tutti ", "meglio ora di più tardi. " Tutte le frasi che cercano di convincere la donna che non ha una vera ragione per piangere così tanto o soffrire molto, perché il suo problema è molto meno di quello che pensa. Non è quello che è, è che vogliamo che sia. Vogliamo che sia piccolo, rivogliamo il tuo sorriso, vogliamo che tu smetta di lamentarti.
Con i bambini facciamo lo stesso . Se cadono e fanno male, diciamo loro che " non era niente ". Se piangono qualcosa di piccolo per noi, diciamo loro che "stai facendo un dramma per sciocchezze". Tutto si basa sull'evitare la sofferenza degli altri perché siamo così piccoli che non siamo nemmeno in grado di affrontare quelle situazioni degli altri.
Questo è il motivo per cui lascio che i miei figli lascino che piangano e mi diano in quel modo, o come si sentono, che sono cattivi, e se faccio fatica a farlo, mi dà fastidio. Io sono quello debole . Sono quello che deve imparare a controllare se stesso e quello che deve iniziare a capire le emozioni. I problemi dei bambini non sono piccoli? Non per loro. Possono sembrare sciocche per me, ma non per loro. I momenti peggiori che ricordo dall'infanzia sono cazzate assolute rispetto ai problemi che potrei avere ora, ma ricordo che per me erano ormai importanti, ricordo il dolore che provai per non essere stato in grado di risolverli e ricordo il dolore di incomprensione per adulti. “Perché non mi ascolti? Perché non mi capisci?
E questo è ciò che prova una donna quando ha un aborto, o qualcuno che perde il suo partner, o che perde il lavoro o chi perde ... e chi soffre. Comprensione verso gli altri. Comprensione verso coloro che non lo capiscono. Ma non dicono nulla, perché siamo tutti abituati a non mostrare sentimenti negativi, e così va.
Tale sentimento ed emozione sono gioia e risate come tristezza e pianto, e questo è ciò che dobbiamo trasmettere: “piangi figlio, se il corpo te lo chiede. Vieni, ti abbraccio e, se vuoi, dimmi cosa non va in te. Potrei non avere la soluzione al tuo problema, ma ti ascolterò sempre, perché solo ascoltarti, solo che sai che mi importa cosa ti succede, sia nel bene che nel male, ti farà sentire che hai il mio supporto, che io sarò lì, al tuo fianco, ogni volta che hai bisogno di me. "
Non avremo sempre la soluzione, forse anche loro potranno trovarla davanti a noi, ma alla fine non importa. La cosa importante alla fine non è il problema e come è risolto, ma essere in grado di esprimere ciò che senti e che qualcuno lo consideri valido, che qualcuno capisca perché ti senti in questo modo e ti ascolti.
I migliori amici non sono quelli che hanno tutte le risposte, ma quelli che sanno come ascoltarti, anche quando non rispondono.
AUTORE: sconosciuto.
VISTO A: http://www.bebesymas.com//ser-padres/yo-si-dejo-llorar-a-mis-hijos-porque-quiero-que-sean-ninos-equilibrados
