Sommario hide 1 Poiché avevano la capacità di trasformare il trauma in un dono di virtù, una virtù, una capacità, è come se il trauma fosse andato in una palestra dello spirito ... 2 Uno è più popolare di quanto si chiamino traumi di commissione. 3 Sono i traumi dell'omissione, che cos'è? 4 Come si superano questi traumi di omissione e traumi di commissione? 5 E come si fa in modo che la spina non esploda? 6 Guarire Cosa significa? 7 Non c'è niente di peggio che non contare su se stessi. Non c'è niente di peggio. 8 Qual è il lavoro da fare? 9 Perché sto citando questo? 10 Chi può dirti che ti stai sbagliando emotivamente e questo se si manifesta qui è perché si manifesta in molti altri gesti di tutti i giorni? E chi può dirlo? 11 E lì cosa c'era? C'è stato un errore paterno fino a quando non si è ritirato, il che implica in me, e non sto parlando di qualcosa di astratto, di alcuni fattori che sono traumi di omissione. 12 Cosa è necessario? 13 Quando la persona lo capisce e inizia a rallegrare, ad espandere i limiti della sua identità e della sua immagine di sé, inizia a rendersi conto che i traumi della commissione e dell'omissione vengono riassunti in qualcosa di molto più grande, poiché da ciò che ha sofferto, quella persona, indipendentemente dal lavoro che svolge nel mondo, aiuterà gli altri, anche dal suo modo di essere, aiuterà gli altri, in modo che anche qualcosa in cui cadiamo, lo stereotipo ... o il rimpianto.
Questo articolo consisterà nello spiegare i due tipi di traumi esistenti sin dagli insegnamenti di Virginia Gawen e che pochissimi parlano. Virginia è una psicologa, terapeuta, insegnante e scrittrice argentina, nota per aver diffuso la psicologia transpersonale in America. Nel 1994 ha fondato il Teanspersonal Center di Buenos Aires, in Argentina, di cui è la direttrice. A sua volta, è membro del Consiglio di amministrazione dell'International Transpersonal Association (ITA) e dell'Ibero-American Transpersonal Association (ATI). In questo modo, ti porto in questo articolo, insegnamenti, che ti faranno ripensare e ripensare molte idee preconcette che potresti non aver mai messo in discussione. Ti porterà luce in molte situazioni che forse hai sentito, e molto profondamente, ma non potevi o non potevi nominarlo. Questo gioiello teorico, ma più che teorico, è come una coccola per l'anima, una luce d'amore che abbraccerà la tua anima, probabilmente ti porterà pace e coscienza, che possono s distribuisci e condividi con chi ritieni necessario.
Virginia Gawel: The Traumas of Omission Commenti di Gisela S.
Che cos'è?
Tutti abbiamo cicatrici emotive, i doni dei traumi, nell'ambito della divulgazione della psicologia sono considerati qualcosa come quel trauma è come essere rovinato . Come se fosse una brocca bella e bella, ma una brocca del genere perde valore. Una persona non perde valore avendo un trauma ma dipenderà da come la elabora.
Se fai un elenco delle persone che apprezzi e ammiri, ti renderai conto che non hanno avuto un momento facile, perché?
Poiché avevano la capacità di trasformare il trauma in un dono di virtù, una virtù, una capacità, è come se il trauma fosse andato in una palestra dello spirito
Esistono due tipi di traumi ed è importante sapere che ognuno di noi potrebbe aver sperimentato l'uno o l'altro.
Uno è più popolare di quanto non vengano chiamati traumi di commissioni.
Cosa significa? Non voglio essere teorico o tecnico. Commissione significa che qualcuno o qualcosa ha commesso qualcosa nei nostri confronti, la vita ha commesso una catastrofe, un incidente, siamo stati soggetti passivi di qualcosa che ci è successo. Un abuso, un abuso, ci hanno fatto qualcosa che ci traumatizza, cosa significa? Ci ha lasciato un'impronta emotiva e quell'impronta deve guarire proprio come le ferite fisiche.
Ma c'è un altro tipo di trauma, che ci sono volte in cui uno non lo direbbe, perché non è stato un giorno del genere una cosa del genere mi è successa, o mio padre ha fatto una cosa del genere a me, o a mio nonno, qualunque cosa.
Sono i traumi dell'omissione, che cos'è?
Il trauma dell'omissione è ciò che non è accaduto, è in qualche modo sordo, perché non è un fatto, è l'assenza di fatti. Mi ricorda, ad esempio, nella mia casa d'origine siamo sempre stati molti affettuosi, per abbracciarci, baciarci e coccolarci e questo continua tra noi, e tutti gli adulti e più che gli adulti, e ricordo che la mia casa, anche se ricordo che c'era Era una casa povera, era sempre una casa di transito per i bambini che venivano lasciati senza patate, senza patate perché erano malati, perché viaggiavano, ragazzi orfani, cioè in povertà mia madre ha deciso in particolare e mio padre, di accogliere i bambini in casa di transito per alcuni mesi, e ricordo la sorpresa di alcuni di quei bambini nel vedere che ci siamo baciati per esempio la buona notte o ci siamo abbracciati o abbiamo detto cose carine . Quel bambino che non lo vive, ha un trauma di omissione, ha come anemia affettiva ciò che non lo era. Il ragazzo che va, che ha appena fatto un disegno, un bambino piccolo, un bellissimo, bellissimo disegno di tutta la sua famiglia e lo mostra alla madre e chiede quella piccola attenzione, e la madre sta parlando al telefono e dice andarsene disturbare e fare un gesto con la mano e il bambino insiste e il gesto ritorna e il bambino non insiste più . Questo probabilmente non rimane un grande aneddoto, tuttavia c'è una mancanza di apprezzamento e quei traumi di omissione sono ciò che non avevamo, a volte è difficile elaborare ciò che non avevamo, che non avevamo fiato, che non avevamo sostegno, che non avevamo Abbiamo avuto delle coccole fisiche, necessarie per lo sviluppo come le persone. Che non avevamo attenzione, che non avevamo giochi, perché l'altro non poteva darlo, quei traumi di omissione sono anche qualcosa che dobbiamo superare, ci sono volte che, ad esempio, dobbiamo allenarci nell'arte dell'abbraccio, per dire che ti amo, e Per alcune persone è più difficile dire che ti amo che rivendicare o dire un insulto. Anche quelli sono traumi, traumi da omissione ...
Questo ha a che fare con l'apprezzamento di sé, con l'amore di sé, a volte modifico l'espressione autostima ... che è corretta e che viene usata clinicamente, ma noto che se dico del mio migliore amico che stimo è una piccola parola Dire quanto provo per la mia migliore amica, la mia compagna, mia madre, che conosco. L' auto-tenerezza, l'auto-affetto, l'auto-affetto, l'amicizia di sé sono parole che solo se iniziano a essere usate, visto quanto siamo stati poveri, ci siamo trovati così carenti che abbiamo persino creato una parolaccia per riferirci a ciò, e anzi.
Come superare questi traumi di omissione e commissioni traumatiche?
Il punto chiave è quando la persona che inizia già ad essere un adulto, più consapevolmente o quasi senza accorgersene, presume che debba darsi ciò che non ha ricevuto. Ciò che facciamo istintivamente, meccanicamente, è trovare qualcuno che ci dia ciò che non riceviamo. E ci sono momenti in cui diventiamo francamente pesanti, senza accorgercene. Perché dalla mancanza, diventiamo persone desiderose ed esigenti, quindi specialmente nell'area della coppia, a volte nell'area dell'amicizia, abbiamo un buco così grande che l'aspettativa che abbiamo è che l'altro ci renda felici. Vale a dire, ci dà tutto ciò che non abbiamo ricevuto, e il povero altro, e se qualcuno lo ha toccato per essere quell'altro, povero, gli verrà addebitato un numero di fatture di cose che non ha acquistato. Quindi un collegamento è sovraccarico.
A volte lo immagino come quelle prese che si chiamano pantofole, che si collega al frigorifero, alla televisione, al dispositivo musicale ed esplode. Una spina non supporta così tanta domanda di apparecchi, va bene. Un collegamento non supporta il caricamento su di esso, le esigenze che al momento non erano coperte.
E come si fa in modo che quella spina non esploda?
Fondamentalmente quando uno esige eccessivamente all'estero, quel desiderio scoperto significa che la persona non ha ancora imparato a darsi tenerezza. Parliamo anche di auto-parentalizzazione, non voglio parlare difficile, significa essere un padre di se stessi, essere una madre di se stessi e se non si poteva riceverlo, si potrebbe valutare se stessi, essere in grado di dire se stessi , parole di incoraggiamento Riconosci te stesso e fai anche bene.
Guarire Cosa significa?
Guarda, succede da quando vado a mangiare, faccio un buon pasto ricco, mi metto una bella tovaglia, anche se sono sola a casa, proprio come una mamma toglierebbe una creatura da un collegamento che la fa star male, ti porti fuori, allontana il braccio dalle persone che lo fanno male . Non consente, poiché una madre non permetterebbe a un bambino di maltrattare il suo bambino, non consente a qualcuno di maltrattarla, si mette in un posto di dignità.
Non c'è niente di peggio che non contare su se stessi. Non c'è niente di peggio.
E quando non abbiamo noi stessi, ci aspettiamo un salvatore, un salvatore, che riscatta tutto ciò che non abbiamo avuto, e qui si vede molto nel collegare la terapia, ci rendiamo conto che stiamo chiedendo in amicizia e specialmente nella coppia e talvolta dei bambini. Curiosamente ci sono mamme e papà, in particolare mamme che sono state molto carenti nell'infanzia e sperano che i bambini daranno tutto l'amore che i loro genitori non hanno dato loro . È un trasferimento curioso perché è proiettato su una figura più giovane, qualcosa che era di una più vecchia, ma questo accade e per non parlare quando le patate invecchiano. E si aspettano che i loro figli coprano i bisogni . Ovviamente ci sono i bisogni e bisogna dare affetto, ma c'è un eccesso di cui il protagonista di quell'eccesso, di quell'eccesso di domanda non sempre realizza.
Qual è il lavoro da fare?
Non siamo brocche rotte e irreparabili, di solito immagino l'abilità come quando la pelle è ferita, il corpo ha, una volta che abbiamo parlato, una natura medicinale, il corpo sa come rigenerare ciò che è stato ferito. Se questo esiste nel corpo, esiste nella nostra psiche.
Oggi la psicologia le dà un nome che è Resilienza, che deriva dalla fisica a quel nome, significa la capacità di dopo una situazione dolorosa, di lasciare non solo nella sua interezza, ma più rafforzata dopo averla vissuta. Ecco perché quelli delle persone di valore che non si sono divertiti, ma che hanno reso utile qualcosa ...
La realizzazione è il passo fondamentale e ci sono momenti che, di solito, rispetto ai tempi in cui sono stato in grado di viaggiare, a volte in un'altra provincia dove ci sono altri costumi, a volte in un altro paese, proprio a causa del contrasto della cultura, Uno si rende conto che ciò che considerano normale è semplicemente un condizionamento culturale . Quindi, considerando come si vive nella Puna o come si vive in Germania, ci si rende conto delle abitudini culturali che si sembra abituale e che la vita è così.
Perché sto citando questo?
Perché l'aiuto di un terapeuta ci fa avere uno sguardo estraneo a ciò che è normale per noi. Un terapeuta è come uno straniero nella nostra vita che dice "oh quanto è strano quello che fai, o vedi come stai chiedendo a tuo figlio qualcosa che non è responsabilità di tuo figlio dartelo".
Ricordo una volta, ad esempio, come terapista, cioè come straniera, in qualcosa che era normale per una donna, ne sto parlando più di venti anni fa, sono stata psicologa per ventotto anni, questa donna ha avuto una prima seduta, era una madre single, di figlio unico adulto. Ed ero molto arrabbiato, non era il motivo della consultazione, ma quel giorno mi disse: "Sono arrabbiato, oggi è il giorno della donna, mio figlio o un fiore mi ha portato". E non si applica, non corrisponde a far vivere tuo figlio, se qualcuno deve festeggiare che è una donna, non è proprio tuo figlio, se succede fantastico, ma non puoi essere disturbato da quello. Per quella persona, era normale che suo figlio gli facesse un regalo per la festa della donna negli anni precedenti e non era normale che non facesse quell'anno .
Chi può dirti questi errori emotivamente e questo se si manifesta qui è perché si manifesta in molti altri gesti di tutti i giorni? E chi può dirtelo?
Un terapeuta può dirti perché ciò accada: cosa è necessario ? Consapevolezza dell'aiuto, consapevolezza della necessità dell'aiuto, bisogna sapere che ha bisogno di aiuto . In altre parole, nessuno può essere portato in terapia, tranne qualcosa di estremo, in caso di dipendenza, ad esempio.
Uno ha bisogno di capire cosa? Quel qualcosa non si chiude ed è probabile che io sia il problema . E la verità è che io sono sempre il problema, non importa se sono una donna maltrattata o no, ovviamente sto affrontando una persona violenta che mi sta colpendo, ma la soluzione è sempre in me. C'è qualcosa che posso fare, quindi cercare aiuto è un passo molto importante. E quel terapeuta è come uno sguardo straniero che guarda a ciò che consideriamo normale nella nostra vita e che in generale attraverso domande o talvolta attraverso sessioni di rilassamento, revochiamo aspetti di ciò che che era la nostra infanzia, la nostra crescita, che ci veniva data, che ci mancava . Lì vediamo che questo buco si manifesta oggi come un sintomo comunicativo, vale a dire che nella comunicazione di oggi cerchiamo di riparare qualcosa che non abbiamo ricevuto quando eravamo ragazzi . E a volte non lo ricevevamo da bambini perché papà lavorava da domenica a domenica, dalle cinque del mattino alle otto di sera. Quello non era un papa in abbandono, era un papa che l'unica possibilità di sostenere la sua famiglia era lavorare di sole in sole, di settimana in settimana, di anno in anno.
E lì cosa c'era? C'è stato un errore paterno fino a quando non si è ritirato, il che implica in me, e non sto parlando di qualcosa di astratto, di alcuni fattori che sono traumi di omissione.
Il punto non è quello di arrivare, e questo è molto importante che voglio evidenziare, la condizione del minore non è di realizzare, e dico che è minore. La condizione peggiore è realizzare e garantire che io sia così, che cosa farò? Sono così perché cosa pensi di mio padre una cosa del genere e mia madre di un'altra così, quindi giustifico che sono una causa legale ...
Ci sono momenti in cui qualcuno non poteva perché non era costitutivamente nella sua emotività, capace di dare amore , ci sono patate, mamme che non hanno dato amore perché non potevano emotivamente o che hanno maltrattato ... non l'hanno ricevuto e non sapevano come generarlo . Ci sono persone che non l'hanno ricevuto, come mia madre che è cresciuta negli orfanotrofi, eppure è una grande donatrice perché lo auto-genera, da un altro posto.
Perché? Poiché non siamo una brocca rotta, non siamo esseri della materia già definiti che ci beccano, si ammaccano ed è finita. Siamo esseri con la capacità di ceramica, se vuoi. Per creare noi stessi, con ciò che ci è stato dato, per fare qualcosa di nuovo. Siamo materiali malleabili e la malleabilità che quando eravamo bambini, generavamo lacune e cicatrici, quando siamo grandi inizia a giocare a nostro favore e ci permette di costruirci il personaggio.
Nel Taoismo questa è una psicologia molto interessante, molto integrativa, molto degna di essere integrata nella psicologia occidentale, si dice che nella prima fase della vita il personaggio lo forgia dall'esterno. Nota che anche oggi i personaggi sono le lettere che uno stampa, eh. Quindi il carattere è qualcosa che è un sigillo dall'esterno, da lì deriva la parola, ma quando uno inizia a prendere coscienza di se stesso, il personaggio lo può forgiare dall'interno, non sono più gli altri, quindi c'è un punto in cui il La psicologia ha aiutato molte persone a definire che sono così a causa dei traumi dell'infanzia, e c'è un'altra psicologia che è venuta dopo che ti dice: "da quello hai una solida base per essere una grande persona" . So che è così, lo vedo tutti i giorni e sono sicuro che lo vedi tutti i giorni. Dal disastro si può fare una grande persona.
Cosa serve?
Lavoro, attitudine a lavorare con ciò che non è stato dato . Questo è ciò che ha toccato noi, i materiali e ognuno di noi i nostri dolori, commissioni e omissioni . Ma con ciò è con ciò che possiamo costituire ciò che scegliamo di essere come adulti ...
Mi piace molto la parola ... stereotipata, questo è ciò di cui la psicologia transpersonale parla molto . Krishnamurti ne parla molto, curiosamente e possiamo prenderlo per un altro giorno, invece di relazionarci con chi si è, con chi ci si sente, con chi si desidera essere quello che si vorrebbe essere, si riferisce quando dice ", con un'immagine di se stesso . Ed è una vecchia immagine, è un'immagine formattata all'esterno, quindi l'io quella della mia immagine, che io non parlo in pubblico, per esempio, che non mi piacciono certe cose, che io e che io Chi sono io? Che io sia un'immagine cristallizzata, stereotipata che devo di me. Ma non lo sono, ne so molto di più, è più cerebralmente che sono molto di più.
Quando la persona lo capisce e inizia a rallegrare, ad espandere i limiti della sua identità e della sua immagine di sé, inizia a rendersi conto che i traumi della commissione e dell'omissione sono riassunti in qualcosa di molto più grande, e da da ciò che ha sofferto, quella persona, indipendentemente dal lavoro che svolge nel mondo, aiuterà gli altri, anche dal suo modo di essere, aiuterà gli altri, in modo che qualcosa in cui cadiamo a volte, nel stereotipo ... o rimpianto.
Che cosa vuoi Come non farò quello che sono con tutto quello che mi è successo?
Sì! con tutto quello che ti è successo, puoi fare qualcos'altro, che è resilienza, trasformazione, siamo chiamati a trasformare noi stessi, è così ...
Nella facoltà di psicologia ci viene insegnato a fare ovviamente la storia medica di un paziente, fai un file o una registrazione dopo la sessione, prendi nota che tuo padre aveva, se sua madre, a che età aveva perso una cosa del genere, che traumi hai avuto, e ce n'è uno, negli anni sessanta, quando nasce questa psicologia, appare un braham Maslow che era uno psicologo straordinario e sollecita il terapeuta a fare una storia della salute del paziente, in modo da avere talento? Quali cose ti piace fare? Collabori in un istituto di aiuto? Chi sono i tuoi migliori amici? Cosa ti piace Dove si esprime la tua creatività? Queste cose che molti psicologi ignorano del suo paziente, quindi quando un paziente suona il campanello, il suo psicologo è un pacchetto traumatologico. No , non lo siamo, dobbiamo aiutare la persona a modificare, orientare l'asse della propria identità verso ciò che è ciò che le fa davvero bene.
Direttore: Gisela S., direttore della grande famiglia di https://hermandadblanca.org.
Fonte: https://www.youtube.com/watch?v=D_gnqR8tN1E&t=278s
