“Caro Saint-Germain, una volta ero sposato, ma non potevamo stare insieme come marito e moglie. Dal nostro divorzio, siamo rimasti amici intimi e condividiamo ancora molte cose insieme. Anche se entrambi vogliamo sposarci di nuovo, temiamo che dovremo rinunciare alla nostra amicizia per questo. Cosa dovremmo fare? Grazie ".
Sono Saint-Germain. Oggi affronteremo la tua paura di tornare a fare coppia. Ma prima di iniziare, Alexandra e Dan volevano che condividessi questa citazione di un famoso scrittore, Mark Twain:
“Tra vent'anni sarai più deluso delle cose che non hai fatto di quelle che hai fatto. Pertanto, ormeggi sciolti, salpano dal porto sicuro. Cattura il vento del cambiamento nelle tue vele. Explora. Sogni. Scopri ".
Questo è un ottimo consiglio anche per te, perché ti ricorda di smettere di preoccuparti così tanto della "posizione" della tua relazione - e iniziare a goderti il viaggio - invece. Guarda, la tua ansia di ritrovarti in una relazione intima è davvero semplicemente la tua paura che ti parla. La tua paura ti sta dicendo che non raggiungerai mai la destinazione della relazione che desideri - un sito immaginario, chiamato "felicità" - perché non stai facendo ciò che è necessario per garantire questo tipo di risultato.
Quindi, come si applica la citazione di Twain alle tue attuali speranze e sogni di intimità?
Questo passaggio suggerisce che la vera gioia che troverai, se riavvii una relazione intima, è il piacere del viaggio - muoversi attraverso la vita insieme -. Questo non ha nulla a che fare con un sito chiamato "felicità" che entrambi devono combattere per arrivare un giorno. Si tratta di condividere giorno per giorno. Il tuo viaggio sarà piacevole e pieno di vita, o pieno di drammaticità e tensione?
Questo dipende totalmente da te, come sai.
Dove inizia il tuo viaggio?
Il tuo viaggio di ritorno all'intimità, inizia esattamente dove sei adesso ... Con i ricordi, le lezioni e le esperienze che hai avuto con il tuo precedente marito, e anche con l'amicizia che ti piace adesso. Questo è il punto di partenza per il nuovo viaggio dell'intimità che inizierai con qualcun altro. Qualunque cosa nuova o diversa che sperimenterai con un nuovo partner, deve necessariamente iniziare con la fine del tuo matrimonio. Tutti i nuovi inizi iniziano con i finali. Pertanto, la domanda che stai già ponendo è "Sono pronto a liberare il mio vecchio matrimonio?"
Questa non è una domanda banale, e sei saggio vederlo ora, prima di iniziare qualcosa di nuovo. Il tuo matrimonio ti ha introdotto nel regno dell'intimità. È stato il tuo inizio e merita il tuo onore. Entrambi percorsero una certa distanza insieme durante quel viaggio; e solo ora sono pronti per continuare con qualcun altro. Questo è, come dovrebbe essere, ed è perfettamente normale.
Il problema che hai ora è che stai lasciando che le spiacevoli esperienze della tua prima relazione influenzino le tue aspettative su ciò che una nuova relazione ti porterà. Naturalmente, la cautela e la saggezza che hai acquisito possono essere utili qui, purché non li porti troppo lontano.
Pensaci in questo modo ... Ti piacerebbe decidere in anticipo, come sarà il tuo viaggio a Tokyo, basato esclusivamente sui ricordi del tuo viaggio a Londra molti anni fa? Certo che no. Sono due città completamente diverse. E sebbene alcuni elementi di viaggio saranno gli stessi per entrambe le destinazioni; Ciò che vivrai a Tokyo non può essere previsto con precisione o pre-qualificato da ciò che hai già vissuto a Londra.
Amico mio, passare da una relazione intima all'altra non è diverso.
Sei uno spirito libero.
Mio caro amico, vorrei condividere con te un'altra prospettiva su questa situazione della tua vita. Sei uno spirito libero; una persona senza paura e di mentalità aperta, che è sempre pronta a iniziare nuove cose nella vita. Questo è qualcosa che ti rende una persona molto coraggiosa. Non hai paura di iniziare qualcosa di nuovo; avviare e avviare attività creative - e anche essere coinvolti in relazioni creative e partenariati di ogni tipo -.
Perché sei uno spirito così libero e non ti piace sentirti limitato in alcun modo, potresti sentire che le relazioni intime non saranno rispettose di chi sei come persona. È possibile che tu sia condizionato in base alle tue esperienze precedenti, a credere che non ti daranno la sicurezza e la qualifica di cui hai bisogno in una relazione; la sicurezza e l'eccezione di essere te stesso.
Invece, le relazioni intime potrebbero sembrare un po 'troppo dominanti per te. E questo è qualcosa che è stato un problema per te nel tuo passato. Sia tu che il tuo ex marito potreste avere la tendenza ad aggrapparvi l'un l'altro per sentirvi emotivamente e fisicamente sicuri nel mondo e amati nei modi di cui avevano bisogno in passato. Tuttavia, aggrappandosi l'un l'altro in questo modo, e al passato che hanno condiviso, non si stanno dando la libertà di crescere, evolversi ed essere più di ciò che sono ora.
Ecco perché ora può essere molto buono per te, lascia andare il controllo.
Paura di perdere il controllo.
Quando rilasci qualsiasi desiderio tu possa dover controllare questa situazione, non ti farà perdere l'amicizia. No, non lo farò. Perché dove c'è amore, ci sarà sempre la possibilità di amicizia.
Ma se permetti a qualsiasi desiderio persistente di controllare questa relazione di continuare dentro di te, o se provano a trattenersi l'un l'altro per sicurezza, allora ci saranno anche paura, sofferenza e angoscia. Perché finché si sceglie di agire da un luogo di paura, consciamente o inconsciamente, si impedisce alle possibilità dell'amore di entrare. E questo è quello che vuoi ora: un'opportunità per condividere di nuovo amore e intimità con un partner.
Ti incoraggio a guardarti ora e vedere perché temi di lasciare questa relazione con il tuo ex marito. Esamina la necessità di fondo a cui devi aggrapparti o controllare l'esito di questa relazione invece di liberarti in qualcosa di meglio, come hai indicato che sono pronti a fare ora.
Non temere la perdita della tua amicizia, ma guarda invece ciò che questa amicizia ti ha fornito e che ora sei pronto a offrirti. Accetta il fatto che sei cresciuto più di qualcosa che hai condiviso insieme e che entrambi siete pronti a crescere di nuovo in amore e gentilezza con qualcun altro. Questa è davvero una comprensione meravigliosa, se lo permetti.
Questo è il messaggio importante per te oggi. E vorrei che ci lavorassi e vedessi come vuoi continuare da quello. Sono molte informazioni da guidare, lo so, e vorrei ringraziarvi per l'opportunità di lavorare con voi e di stare con voi al vostro fianco.
Certamente sono ME, Saint-Germain, insieme ad Alexandra e ai tuoi altri amici e guide.
Maggiori informazioni sulla tua relazione.
Questo è Dan adesso. Prima di concludere il nostro tempo di sessione insieme, ci sono informazioni astrologiche sulla tua relazione con il tuo ex marito che potresti prendere in considerazione. Quindi vorrei approfondire per un momento.
Dopo aver studiato le tue lettere, devo dire che una delle caratteristiche chiave della relazione che hai avuto, e che puoi ancora avere con il tuo ex marito, ha a che fare con la complementarità rispetto alla compensazione.
Ognuno ha forti punti di enfasi sulle proprie carte astrologiche e ognuno ha aree che non sono così fortemente enfatizzate. Questi possono essere integrati, come spiegherò tra un minuto, e questo può essere molto soddisfacente. D'altra parte, se ognuno di voi sta compensando l'altro in aree in cui può sentirsi carente o sottosviluppato, allora si può essere sospettosi di rilasciare l'altra persona. Potresti sentirti a disagio perché ognuno sta fornendo qualcosa di cui l'altro crede di aver bisogno.
Nel tuo caso, la tua lettera di nascita mostra una maggiore enfasi sul ragionamento come mezzo per rispondere alla vita rispetto al tuo ex marito. Mostra anche una disposizione più infuocata, oltre a una spinta interiore che ti incoraggia a correre rischi e mostrare iniziative al di fuori del mondo. Ma la tua lettera mostra anche una maggiore tendenza ad assumere le responsabilità e gli oneri degli altri, in particolare le responsabilità che hanno a che fare con la sicurezza fisica degli altri. Inoltre, tendi ad essere più orientato verso il "risultato finale" nella vita. Questi sono gli obiettivi che pensi di poter raggiungere e le cose che le tue ambizioni possono soddisfare. Sembra che tu sia meno orientato verso i processi interni della vita, che si sentono più con le emozioni, che con la mente.
Il tuo ex marito, d'altra parte, ha una firma molto forte nella sua lettera. Sembra rispondere alla vita più basato sui suoi sentimenti e sembra essere molto più coinvolto nei suoi processi interni di quanto tu possa essere. Tuttavia, la sua attenzione su obiettivi, traguardi, risultati e scopi non è probabilmente forte come la tua.
Quando erano insieme e sposati, e forse ora - poiché sono rimasti buoni amici - potresti aver sentito il bisogno di aiutare tuo marito a sentirsi sicuro, protetto e fisicamente e finanziariamente ancorato al mondo. Potresti aver sentito il bisogno di fornire ispirazione, direzione e potere di ragionamento alla tua relazione. D'altra parte, è molto probabile che abbia fornito il lato emotivo e sentimentale della relazione, poiché questo è particolarmente forte nella sua lettera. Questo è ciò di cui parlavo prima, quando ho detto che la linea guida principale che hanno tra loro è "complementarità contro compensazione".
Quello che sto dicendo qui è che la loro capacità di relazionarsi emotivamente e la tua capacità di interagire intellettualmente probabilmente li hanno integrati, quando le cose stavano andando bene. Ma quando le cose non andavano bene, venivano compensate. Hai assunto i ruoli di ragionamento e quello di "orientamento ai risultati" nella relazione. Ciò può aver incluso la cura dei dettagli pratici necessari per essere fisicamente e finanziariamente sicuri nel mondo.
A sua volta, probabilmente ha mantenuto le energie emotive per la relazione e ha avuto un ruolo principalmente incentrato sui processi di sentimento che entrambi stavano vivendo. Questa potrebbe essere stata la tua area di competenza, se posso usare questo termine qui leggermente.
Sto suggerendo che la relazione che avevano quando erano sposati, e che ora potrebbero avere come amici, è quella in cui sono compensati per le loro aree di sottosviluppo, con le loro aree di specializzazione, non funzioneranno più.
In particolare, sto suggerendo che l'interazione emotiva e la comunicazione a livello emotivo con un partner potrebbero essere un'area con cui è necessario sentirsi più a proprio agio. Questa può essere un'area di sottosviluppo per te, quando si tratta di collaborare. Il tuo ex marito potrebbe aver compensato questo nella tua relazione. Ciò potrebbe averti impedito di sviluppare una maggiore attenzione ai processi emotivi nella vita e i meravigliosi modi in cui ciò può aumentare il godimento di una relazione intima.
Se non ti sei preparato ad interagire a un livello più vulnerabile ed emotivo con un partner, allora potrebbe essere causa di ansia per il matrimonio, anche se ti senti molto attratto dall'aprire la possibilità ora.
Inoltre, potresti temere la perdita della tua relazione con il tuo ex marito, nel caso in cui ti sposi di nuovo, perché potrebbe ancora fornirti supporto emotivo e accesso al "lato senziente" della vita. Potresti temere di perdere la tua amicizia proprio perché una parte di te ancora inconsciamente dipende da lui che ti compensa come ha fatto prima, sperimentando ed esprimendo il lato più profondo ed emotivo della vita per te.
Ricorda ciò che Saint-Germain ha detto prima: "Non temere la perdita di questa relazione, ma guarda cosa ti ha fornito che ora sei pronto a fornire". Pensa a dove si sono completati a vicenda, quindi pensa a dove potrebbero invece compensare. Quindi, quando deciderai di muoverti verso una nuova relazione con qualcun altro, porterai con te non solo i ricordi del passato, ma anche l'integrazione consapevole di quelle esperienze nella persona che sei diventato oggi.
Grazie per aver scelto di fare questa sessione con noi e ricorda sempre che sei profondamente amato.
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Sono quello che sono, Maribel del dominio sovrano.
Questa canalizzazione fa parte di una lettura personale con Saint-Germain.
È riprodotto qui con il permesso del cliente.
Alexandra Mahlimay e Dan Bennack
www.joyandclarity.com
Tradotto da Maribel González -
