Consigli sulle relazioni: non combattere contro il tuo partner. Ricorda che questa è la persona che ami, non il tuo nemico. Stanno solo combattendo con se stessi. Non difenderti e non attaccare il tuo partner (in alcun modo) - l'amore non è una guerra. Non giocare al gioco della colpa, nulla è colpa loro, tutto accade l'un l'altro, tutti noi creiamo eventi per il nostro risveglio. Non proiettare che il tuo partner dovrebbe fare qualcosa o non fare qualcosa. Non sei una vittima. La tua soddisfazione, sicurezza e felicità non dipendono dalle azioni di un altro. Non possono cambiare gli schemi della relazione. Possono solo cambiare i loro modelli individuali, cambiando così la relazione.
Il tuo ego, le emozioni e il corpo mentale vorranno combattere perché sentiamo che il nostro partner "non sta facendo abbastanza bene per soddisfare i nostri bisogni" e "non ci sta fornendo ciò che abbiamo deciso che dovrebbero", in quel modo in cui ci sentiamo abbandonati da loro. . I nostri ego cercheranno di manipolare e controllare per sbarazzarsi del dolore, raccontando l'altra coppia della loro trasgressione e facendo loro fare ciò che vogliamo che facciano. La mente cerca di risolvere il problema dicendo alla coppia in modo che possano fare la cosa "giusta".
Come comunicano sentimenti e transazioni tra due persone senza incolparlo? È in gran parte impossibile, ma continua a leggere per la "soluzione". Quando ci sentiamo feriti e non otteniamo ciò di cui abbiamo bisogno per sentirci felici, "naturalmente" ci sentiamo vittime e le nostre emozioni e il nostro intelletto agiranno da questa prospettiva. Cercheremo di manipolare e controllare per sbarazzarci del dolore, raccontando l'altra coppia della loro trasgressione o ammettendo la propria. La mente proverà a risolvere il problema o almeno in modo drammatico a dire alla coppia di fare la cosa "giusta".
Se il tuo partner fa qualcosa di simile a te, non difenderti. Non inserire la cronologia. Ascolta, ma non difendere le tue azioni con i dettagli del perché hai fatto quello che hai fatto. Se si difendono sono appena entrati nella guerra degli ego. La mente cercherà di escogitare la migliore difesa per vincere la discussione. In altre parole, troverai lo scenario migliore in cui sei la vittima migliore o peggiore. La persona che vince questo gioco è: la persona più vittima; chi può far sentire peggio l'altra persona facendogli sapere che è un abusatore vince. Ferma questa guerra o non avviarla non entrando nel campo di battaglia. Trova ciò di cui "hai bisogno" dal tuo partner nel tuo stesso essere. Concediti ciò che le tue insicurezze hanno determinato essere carenti.
La maggior parte delle relazioni si basa sul trovare la persona perfetta che può fornire la maggior parte delle cose che sentiamo di perdere o, inconsciamente, di sentirci mancanti. Quando le persone iniziano a guardare se stesse, a se stesse e scoprono che non mancano, non avranno più bisogno di questo tipo di relazione.
Hai finito con questa vecchia forma di relazione dipendente ma sei ancora caduto nelle vecchie trappole e dipendenze? Concedi a te stesso e al tuo partner una pausa, questo è un processo di risveglio. Stiamo manifestando il nuovo rapporto della nuova civiltà. Abbiamo tutti i progetti per la nuova civiltà basati su questa nuova relazione. E rivelarlo e incarnarlo è un processo graduale poiché la transizione alla dimensione successiva è graduale. Stanno passando dalla vecchia relazione dipendente alla nuova forma "illuminata", la relazione co-creativa.
ONORA LA REALTÀ DELLA TUA COPPIA
Se il tuo partner ti dovesse dire come dovrebbero essere, o cosa dovrebbero fare, (per qualunque ragione abbiano razionalizzato), indipendentemente dal fatto che sia vero o no, non è questo il punto. Se le stai insegnando da una posizione in cui hai bisogno di sentire queste informazioni in modo da poter essere migliore, in verità quello che stai facendo è proiettare le tue insicurezze verso di te. Proiettiamo verso gli altri, insegniamo agli altri e "aiutiamo" gli altri, di solito su qualcosa che dobbiamo fare noi stessi: esercitati su ciò che predichi. Non c'è dubbio che possano avere ragione, forse quello che viene loro detto è qualcosa che devono ascoltare, ma in questo caso il fatto che hanno bisogno di ascoltarlo è un'altra cosa. Il vero problema qui è che hanno bisogno di dirlo e hanno bisogno di dirlo non per farti cambiare (anche se questo è il motivo per cui puoi pensare di doverlo dire), devi dirlo per te stesso, ascoltarlo per te stesso, per te stesso, per Ascolta il sé che parla a se stesso. In realtà stanno esprimendo qualche mancanza in se stessi, qualche bisogno o insicurezza e lo formano come se fosse loro. Non c'è dubbio che ciò che hai fatto ha sollevato questa insicurezza in loro (che era precedentemente nascosta), ma non è così. In poche parole, ti stanno facendo soffrire e ti stanno chiamando.
Dobbiamo essere sempre diligenti ed essere consapevoli della verità. Se vogliamo insegnare a qualcuno qualcosa che sentiamo di aver bisogno di ascoltare, non li stiamo trattando come insegnanti, ma come inferiori, il gioco dell'indignazione e del controllo è iniziato. Se il tuo partner ti sta insegnando, potrebbe aver bisogno di ascoltare questo sermone per prendere coscienza di qualcosa su di te o essere in pace con il fatto che gli altri possano vederlo. Ma la cosa più importante è che devi ascoltare perché onorano il fatto che sentono di dover esprimere queste informazioni. Quindi, per favore, fai del tuo meglio per non essere difensivo e ascolta.
Potrebbero ancora sentirsi come se fossero trattati come se fossero inferiori, ma quello non è loro. Se resisti alla tua espressione, indipendentemente da quanto sia drammatica, stai disonorando la tua realtà, indipendentemente da quanto sia giusto o sbagliato in te. È giusto per loro e per la loro realtà, quindi consenti alla loro espressione e abbi compassione per loro, conoscendo la verità sul perché li stanno insegnando. Se resisti alla loro espressione, insinui uno scenario simile, che sono inferiori per averli insegnati ed evitare le loro cose e per non vedere la verità. Se hai compassione, vedendo la verità che hanno bisogno di parlare per le loro insicurezze inconsce e permetti la loro espressione, stai agendo come un insegnante, onorando la sovranità di te e del tuo partner.
Quindi lasciateli parlare e ascoltare, perché siamo uno e quando ascoltiamo un altro, ascoltiamo noi. Questo è il motivo per cui sentono il bisogno di insegnare loro per tenere lezioni. La difficoltà è che potrebbero avere ragione in quello che dicono o potrebbero essere totalmente fuorviati in quello che stanno dicendo che avresti dovuto o dovuto fare, ma non sono consapevoli del perché lo stai effettivamente facendo. Dicendo ora. Giusto o sbagliato non importa, la verità non è importante per un insegnante. Se sai chi sei veramente, ciò che dicono di te non avrà importanza. Quello che la gente pensa di te non è affar tuo. Comunque questa è la loro proiezione nei tuoi confronti. Ad ogni modo, devono ascoltare per rispettare il loro diritto alla loro realtà, anche il diritto alle proprie delusioni. Se resisti a ciò che qualcuno ha da dire su di te, allora probabilmente dovrai ascoltarlo, o se non sei sicuro della verità del tuo essere. Se non hai resistenza ad ascoltare le cose su di te, allora conosci la tua esperienza.
UN INSEGNANTE NON CORRETTA ALTRI
La percezione delle altre persone è la loro versione individuale della realtà, e ne hanno diritto. E un'altra persona non può cambiare la percezione di qualcun altro, anche se può cambiarla da sola. Puoi aiutarli meglio vedendo la verità e non metterla con la forza. Un insegnante conosce il proprio insegnante e non ha bisogno di convincere gli altri di questo insegnante o che anche altri siano insegnanti. Un insegnante permette agli altri la propria realtà, non importa quanto distorta possa essere discernita o giudicata (per loro è reale).
Ora, non cadere nella trappola di insegnarle di nuovo per dire loro cosa stanno realmente facendo. Se lo fai, faresti la stessa proiezione. Se non sono consapevoli del tuo inconscio, non spetta a te dirglielo, devono scoprirlo da soli. Se chiedi che cosa vedi onestamente sta accadendo e che sono davvero in grado di riceverlo, ti preghiamo di fornire le informazioni, altrimenti non sono affari tuoi. Il suo compito è vedere la verità, conoscerla e provare compassione per la loro sofferenza.
Non sei in grado di stare con certe persone sul pianeta terra, (in particolare le relazioni intime), a causa di ciò che sorge in te che non sei disposto ad affrontare e che non desideri includere come parte della tua totalità. Qualunque cosa qualcuno faccia o in qualche modo qualcuno - non ti influenza direttamente, ti influenza solo indirettamente a causa di ciò che sperimenti nella tua totalità come risultato dell'interazione (cosa pensi e cosa senti). Questa è la verità dell'illusione del vittimismo. Non siamo i nostri sentimenti, pensieri o emozioni, quindi qualunque cosa ci accada è semplicemente un'esperienza per la nostra totalità e questa espressione individuale di Tutto Ciò Che È.
Incarna la tua totalità
L'unità è il solo assoluto, e tu e il mondo intero fate parte di Tutto Ciò Che È. Pertanto qualunque cosa faccia chiunque, il modo in cui qualcuno è, qualunque sia la forma in cui agisce qualcuno - fa parte della sua totalità, parte di tutto ciò che è. La tua intolleranza verso gli altri esseri umani è la tua intolleranza con te stesso, con tutto ciò che è. Fa parte dell'illusione del bene e del male - "questa parte è pura e buona e questa parte di tutto ciò che È cattivo. " Non ci sono vittime nell'universo e le cose orribili che le persone fanno non sono altro che i lavori per i quali sono state offerte come parte della totalità di Tutto Ciò Che È. Questi documenti per i quali gli altri si sono offerti volontari, dovremmo essere grati a Non dobbiamo farli. Anche le cose spiacevoli che facciamo nella relazione sono cose che ci siamo offerti di fare in modo da poterci insegnare reciprocamente lezioni di incarnazione della divinità, comprese quelle parti di Tutto Ciò Che È come nostra totalità. Ci prendiamo in giro per svegliarci. La scelta del libero arbitrio - affrontare il fuoco della divinità, la sua totalità in tutte le sue apparenze o fuggire negando che quella parte della totalità è totalmente impossibile per essere divina o parte di me, è impossibile da amare.
Vero egoismo incondizionato: amare tutto ciò che è e intendo dire tutto ciò che è! Rifiutare un altro essere umano, per qualche ragione, è rifiuto di se stessi. In realtà è impossibile respingere un'altra persona, persino giudicarla o condannarla. Il rifiuto, il giudizio, la condanna si verificano solo all'interno - rendendo impossibile a quella parte della tua totalità di far parte di te. Il risultato: la perpetuazione della frammentazione dell 'auto-separazione.
Se vuoi incarnare la tua totalità ed essere tutto ciò che sei, dovrai incarnare tutto ciò che è, perché questo è ciò che sei veramente. Devi includere l'assassino e lo stupratore, il ladro e il bugiardo ... come parte della totalità di Tutto Ciò Che È e di tutto ciò che sei. Questa è vera ascensione, vera illuminazione. Tutto ciò è una parte della recitazione per quello che sei veramente e per quello che sei davvero un trattamento in questo modo - vero?
Quindi torna a comunicare i tuoi sentimenti senza incolpare. Questo porta la vera padronanza umana, poiché devono coprire tutte le basi di cui ho parlato in questo articolo. La comunicazione ottimale sarebbe qualcosa di più simile a questo esempio: “Mi sento insicuro, bisognoso e drammatico, perché le mie dipendenze del vecchio mondo non sono state soddisfatte. So di aver finito con questo tipo di relazione, ecco perché ora mi sento così così da poter rilasciare ciò che sta succedendo. E a rischio di proiettare le mie cose verso di te, le mie insicurezze vorrebbero che tu facessi questo, o l'avessi fatto. E mi rendo conto che glielo sto dicendo perché devo ascoltarlo da solo. Che tu abbia bisogno di ascoltarlo o meno dipende da te, ma sento il bisogno di esprimerlo. ”Forse con questa comunicazione approfondita, che copre tutte le basi, una buona comunicazione, non drammatica, non si può ottenere alcun difetto. Ma ognuno deve essere completamente impegnato a scoprire la propria verità ed essere sfacciato e nudo con se stesso. E dobbiamo davvero sapere che gli altri non sono da biasimare, non siamo vittime della nostra stessa realtà. Siamo responsabili delle nostre stesse manifestazioni e il nostro partner ci sta rendendo un servizio divino di illusioni illuminanti in modo da vedere la verità della nostra divinità.
LA VERITÀ PIÙ PROFONDA
Se conosci la verità più profonda dietro le azioni del tuo partner o di fatto chiunque, non hai bisogno di dire loro di cosa si tratta. Né hanno bisogno di porre domande in modo manipolativo in modo da poter vedere la "verità". È molto facile capire perché le persone fanno le cose che fanno, specialmente se sei un osservatore esperto e un insegnante di coscienza. Potresti essere in grado di vedere come e perché le persone fanno ciò che fanno molto meglio di te e ciò che fai. Ma di nuovo non spetta a voi fornire con arroganza queste informazioni più profonde o farle vedere in qualche modo. Vedranno la verità quando sarà tua. Il semplice fatto che lo vedi lo rende disponibile a loro, se non lo vedono dopo averlo visto, non è ancora tempo per loro.
Questo può essere sconcertante poiché potremmo sentire il bisogno di aiutare gli altri a vedere la "verità". Ma non innamorarti di questa trappola, poiché questa è la tua trappola, cercando di aiutarti. Se stai cercando di aiutare gli altri a vedere la "luce", non li stai trattando come insegnanti, ma come esseri umani combattivi. Stai proiettando la tua realtà verso di loro. Ognuno è un insegnante in un corpo umano. Uno spirito che ha un'esperienza umana. Nessuno ha bisogno del tuo aiuto. Stai cercando di aiutarli è una proiezione delle tue insicurezze. Si basa su un sentimento inconscio di inferiorità, un bisogno di sentirsi superiore e non sentirsi inferiore. Dicendo loro ciò che "hanno bisogno" di sapere, vengono trattati come inferiori, come uno studente, questa è arroganza. Hai preso una posizione di controllo degli insegnanti. Non sono i tuoi studenti, sono un insegnante come te.
Ci sarà sempre una situazione in cui qualcuno è più avanzato di te, o conosce più di te o è più sveglio di te; o più spiritualmente sveglio di te. Questi livelli di coscienza fanno parte del piano di separazione e sono parte integrante della polarità della coscienza. Ci svegliamo tutti dal sogno della separazione a ritmi diversi, e anche questo fa parte del piano. Per questo motivo si può vedere che esiste qualcosa come superiore / inferiore. Rispondiamo tutti a un'autorità superiore e lavoriamo per il Piano Divino, Tutto Ciò Che È. Ma questa autorità è noi stessi in dimensioni superiori, in modo che la percezione superiore / inferiore sia un'illusione e inerente solo alla percezione dimensionale, in questo caso il 3o. È un paradosso perché in questa realtà superiore / inferiore "esiste". Questa è la natura delle cose qui in questa dimensione, ma non descrivono accuratamente la verità della realtà.
Forse non sono i nostri drammi e la manipolazione e la negazione e il rifiuto solo pentole intellettualizzate. È effettuato da uno stato di ego bambino. Se da bambini non hai ottenuto la loro strada, hanno fatto il broncio, non è diverso ora - siamo ancora bambini che fanno il broncio perché non ce la caviamo con la nostra. Quella creatura le cui aspettative e desideri non erano soddisfatte. È lo stesso con la relazione quando i nostri genitori non fanno ciò che pensiamo dovrebbero, li facciamo il broncio e li rifiutiamo e neghiamo loro affetto e amore proprio come quando eravamo bambini. Siamo davvero cresciuti, il bambino interiore se ne andrà mai?
SABOTAGGIO DEL RAPPORTO
Saboti la tua relazione scavando il dolore e la sofferenza di vecchi problemi, incomprensioni, errori di comunicazione e drammi che si sono verificati nella relazione? Ne discute a fondo ancora e ancora in modo che siano "terapeuticamente" risolti, analizzati e disposti? Ti sforzi di ottenere una buona qualità dalla comunicazione del cuore sulla sofferenza e sugli eventi dolorosi che si sono verificati nella relazione, cercando disperatamente di essere emotivamente connessi, per riparare in qualche modo i problemi tra te e il tuo partner e in qualche modo affrontarli ? Si lasciano amare o sabotano la relazione per paura di non poter essere amati o avere paura di amare e farsi male dall'amore?
Trascorrere tutto questo tempo cercando di risolvere le cose tra di voi, sabota la relazione perché state trascorrendo troppo tempo cercando di riparare le vostre insicurezze personali attraverso la relazione. Stanno trascorrendo tutto il loro tempo in passato sull'illusione della mente e delle emozioni e lasciando da parte l'amore del momento. Questo orientamento verso il passato è dannoso per essere nel momento e godersi ciò che l'amore è qui ora. Non consente alcun divertimento. Sopprimere la spontaneità. Come possono essere spontanei, consentire nuovi momenti in cui sono costantemente nel vecchio. L'amore che siamo è qui ora e per sempre, non scompare solo perché sei bloccato in una trebbiatura emotiva.
So che tutte le persone con titoli di psiche probabilmente non sarebbero d'accordo, che qui si nega sentimenti e problemi che devono essere esposti e risolti. Non sto proponendo alcuna forma di rifiuto, ma solo una prospettiva più ampia su tutti i fattori coinvolti. Certamente tutti gli schemi di negazione della divinità devono essere esposti ma non devono necessariamente essere risolti tra di voi. Tutti i problemi che sorgono improvvisamente tra le persone in una relazione sono dovuti a fattori individuali. In realtà non ci sono problemi "tra" le persone, poiché non c'è nulla tra le persone, non c'è spazio tra noi - nessuna separazione.
I problemi non devono essere risolti, devono solo essere aperti, in grado di essere risolti. Questo toglie la pressione di cercare di risolvere i problemi relazionali, il tuo obiettivo ora può essere solo quello di garantire che 'tu' sia aperto e che 'problemi' siano aperti. Ciò consente molte possibilità di risoluzione, incluso l'intervento divino.
IMPEGNO
La comunicazione sui problemi relazionali dalla prospettiva del vecchio mondo secondo cui siamo vittime di qualche forma di ciò che fanno i nostri partner, che non siamo responsabili di queste manifestazioni, è ingannevole, una perdita di energia e Basta danneggiare la relazione.
Negli ambienti psicologici ho visto i terapeuti provare a rimediare a questi conflitti con impegno; Questa strategia funziona in una certa misura perché diplomaticamente crea pace per la relazione, ma non raggiunge la radice del problema e crea pace nella coscienza individuale; È una soluzione a breve termine a favore di una soluzione rapida, per evitare davvero di andare in profondità nell'essere per trovare i veri conflitti all'interno, che le coppie si proiettano l'un l'altro.
L'impegno non promuove la consapevolezza personale, quindi non autorizza personalmente e disonora la sua percezione senza pari della realtà, il suo modo idiosincratico di vedere e vivere la vita. Un insegnante non compromette la sua verità per nessuno; un insegnante sa che è un'espressione senza pari di Tutto Ciò Che È, e quell'espressione è onorata da Tutto Ciò Che È. Nessuna parte della totalità di Tutto Ciò Che È rinuncia a qualsiasi parte di se stessa d'altra parte di se stesso, come se quella parte di Tutto Ciò Che È è più importante di un'altra parte di Tutto Ciò Che È. Tutti noi abbiamo la nostra percezione della realtà e la nostra visione n della vera relazione, quindi l'impegno è davvero di concordare di non essere d'accordo, di concordare sul fatto che hanno percezioni diverse della realtà, perché sono entità separate, vivono in corpi separati, vedono l'Universo nel suo modo unico.
L'impegno è un'illusione, non puoi davvero compromettere qualsiasi parte di te stesso, puoi ingannarti temporaneamente per percepire la realtà dalla programmazione di qualcun altro, ma in Alla fine tutti si sveglieranno alla verità della loro magnificenza. Il miglior esempio di ciò è la fanatica dipendenza dalla religione che gli esseri umani hanno su questo pianeta, dove le persone credono gelosamente e predicano la dottrina dogmatica, al fine di appartenere qualcosa di più grande di loro, di appartenere a qualcosa che si sentono separati e che devono raggiungere. Hanno ancora la loro percezione ineguagliata della realtà, rimangono esseri magnifici, espressioni senza pari di Tutto Ciò Che È, tranne per il fatto che la verità del loro essere viene repressa dal lavaggio di cervello.
proiettiva
I drammi che sorgono improvvisamente tra le persone sono dovuti alle coppie che proiettano le loro cose l'una verso l'altra; proiettando il suo dolore verso l'altro e chiamandolo suo; quando si cerca di risolvere le proprie cose attraverso un'altra persona. Non ci sono vittime in questo o in nessun universo, tu sei responsabile delle tue stesse manifestazioni. Le sue cose sono le sue cose. La loro responsabilità è la loro stessa cosa e la loro responsabilità è loro. Qualunque problema tu abbia con qualcuno che ti fa qualcosa o che non fa qualcosa è una proiezione delle proprie insicurezze. A meno che non siano in grado di assumersi la piena e completa responsabilità dei propri sentimenti, drammi, reazioni e giudizi; proietteranno le loro cose verso il tuo partner ed è più che probabile che vorranno risolverlo in mezzo a te per sgarare qualcosa o sistemare qualcosa.
Non c'è nulla da risolvere tra di voi perché non c'è "niente" tra di voi. Se c'è qualcosa che deve essere risolto, è solo la tua consapevolezza della verità di ciò che devi imparare da questa interazione e di tutti i problemi che sono sorti "tra" te. Ciò che il tuo partner fa è irrilevante in termini di effetto sulla relazione. La relazione è influenzata solo da lei e dalle sue percezioni individuali. Una relazione è una creazione basata su due percezioni individuali di se stessi. La salute di questa relazione dipende completamente da ciascuna di queste percezioni individuali e dalla misura in cui questi individui si assumono la responsabilità della propria coscienza.
Con questo in mente, gran parte della comunicazione sulla relazione deve essere oggettiva. In altre parole, tutti dovrebbero limitare la comunicazione della posizione della vittima di “hai fatto questo, e io mi sento così; e vorrei che tu lo facessi, o vorrei che tu lo avessi fatto, e persino, vorrei che lo avessi fatto. " Questa forma di comunicazione è il passato citato dal punto di vista dell'eliminazione del dolore, cercare di eliminare il dolore è una perdita di tempo. Devono andare nel dolore per scoprire ciò che è eterno al di là di ogni dolore, dove il dolore è insignificante e non importa se paragonato all'espandibilità del loro vero io.
La maggior parte delle tue comunicazioni dovrebbe riguardare le tue informazioni raccolte attraverso l'interazione all'interno della relazione, quando hai raccolto tutti i doni che hai imparato attraverso i conflitti che sono emersi. Condividi ciò che hai imparato su te stesso e su tutto ciò che è attraverso la tua interazione con un altro aspetto di te stesso (il tuo partner). Sono un aspetto di sé, quindi tutto ciò che senti di una sfera vittima / violentatrice è pura fantasia. Anche se sembra che la vittima / l'aggressore sia reale, non lo è. Anche se sembra reale, non lo è.
Alla fine hai il controllo della tua vita e in particolare hai il controllo della tua percezione della tua vita. Quanto della tua vita ha il coraggio di assumersi la responsabilità? Se ti stai perdendo questo momento perché sei impegnato a recensire un vecchio, allora stai sabotando te stesso. Se sono emotivamente intrappolati nel danno passato, rivedendolo più e più volte nella loro testa, sentendo il danno più e più volte, immaginandolo più e più volte, quindi come possono essere nel momento - stanno permettendo alla vittima di provare ad avere il controllo. Se sono in un modello di rifiuto perché sono catturati nella loro illusione di vittimismo, allora come possono essere aperti a permettere l'amore in questo momento di adesso.
Non spetta al tuo partner aiutarli a risolvere le loro cose, aiutarli ad assumersi la responsabilità di ciò che è loro. La comunicazione ripetitiva sui problemi di relazione preme inutilmente la relazione, qualcosa di cui non hai bisogno se vuoi rimanere in salute. Non c'è alcun problema con nessuna relazione, l'unico problema è con la coscienza di ogni individuo all'interno della relazione e il grado in cui sono consapevoli di se stessi e si assumono la responsabilità di questo sé, e nella misura in cui sono autorizzati a Amano ed essere amati.
Dare le cose per scontate sulla base delle loro paure e drammi è ovviamente dannoso per la relazione. Cioè, la proiezione della gelosia verso il tuo partner in base alle tue insicurezze; Un altro esempio di dare loro il tuo dolore e chiamarli loro. Dando per scontato cose basate sui tuoi drammi e proiezioni verso il tuo partner, ti perderai i momenti di adesso, il divertimento adesso. Possono essere così impegnati a essere drammatici, depressi e riflettere sui dettagli della relazione, da perdere il divertimento del momento per se stessi, il loro partner e la relazione. Le coppie devono notare il primo sé, quindi mettere in relazione questi doni del sé scoperti e provocati da questa relazione. Quindi anche la sofferenza è vista come un dono invece che qualcosa da evitare. I problemi di relazione non sono più problemi ma modi per conoscere meglio l'uno e la verità dell'essere.
La trappola del rifiuto
Non sopprimere l'offerta d'amore! Questa è una grande trappola di controllo in cui cadere. Normalmente quando abbiamo un conflitto con i nostri partner, cadiamo in questa trappola e immediatamente entrambi iniziano a giocare il gioco di controllo di privarsi a vicenda dell'affetto e dell'amore in un disperato atto di rappresaglia perché il nostro partner ci ha "ferito". Siamo intrappolati nella trappola dell'illusione del vittimismo. Sopprimiamo l'offerta di amore - energicamente, psichicamente, emotivamente e mentalmente. Sopprimiamo in particolare l'offerta di amore fisico, la via attraverso la quale l'amore viene sentito ed espresso - la punizione ultima per le trasgressioni della relazione. Rifiutiamo e manterremo questo rifiuto fino a quando le energie cambieranno e uno di noi sarà sopraffatto e andrà contro lo schema, andando oltre le nostre paure e orgoglio, offrendoci in modo affettivo. Quella coppia può essere respinta o accettata, questo è il rischio che corrono in questo gioco mentre vanno oltre le loro paure di rifiuto e abbandono.
Questo modello di solito segue di volta in volta durante la relazione. Questo dramma di controllo non fa altro che servire le sue posizioni come vittima di Sono ferito, mi fai male, bastardo, puttana. Ciò serve solo per una maggiore dipendenza, rimpianto, colpa e risentimento, cose a cui non vogliamo aggrapparci. Quindi chiaro e semplice - non farlo. Devono sentire ciò che provano, ma giungere alla verità, la loro parte del dramma, di cui devono assumersi la responsabilità. Devono andare oltre il sentirsi una vittima, anche se si sentono come - "non lo sono!" Hai il controllo del tuo destino e di ciò che manifesti nella tua realtà e ciò che il tuo partner distribuisce è ciò che hai chiesto. Arriva in un posto in cui puoi essere grato per ciò che senti e vivi, o piuttosto per ciò che imparerai da te. Tuttavia, non lo fingono, idealisti, la gratificazione evocata dalla merda che stanno provando e con cui devono confrontarsi non è gratificazione, non possono mentire all'Universo, a se stessi o a Tutto Ciò Che È.
Questo posto in cui sei grato per ciò che acquisisci da ciò che sperimenti nei drammi, è un luogo oltre il dolore, un vero luogo di gratificazione, dove ti rendi conto che ora sai di più su te stesso e il rapporto con gli umani e il rapporto con Tutto Ciò Che È - Eureka! Quindi questa gratitudine arriverà quando si fermeranno e rinunceranno al controllo, quando tacciono, lasciando solo il loro partner e scopriranno i doni del dramma e ciò che provano. Potresti davvero essere grato al tuo partner per aver fornito lo stimolo per l'esplorazione e il successivo arrivo di queste rivelazioni su uno e coscienza. Grato abbastanza per amarti per questo e riempirti di affetto per tutto ciò che hai imparato su te stesso a causa della loro evocazione e delle loro interazioni insieme.
Paradójicamente, todavía pueden odiarlos por ello, por todo el dolor que sintieron succionado, y ustedes preferirían ser un feliz conejito dichoso 24 horas al día, y “le corresponde a ellos ayudarles a ser un conejito dichoso 24 horas al día como parte integral de esta relación co-dependiente, siendo perfectos y nunca herir sus sentimientos”. Sin embargo, todos los sentimientos de desagrado y odio y de víctima y abusador deben verse por lo que realmente son. Ustedes deben llegar a un lugar en su conciencia donde pueden ir más allá de estos sentimientos ilusorios. Recuerden, ustedes no son sus sentimientos, ellos no son más que la vía por la que ustedes sienten la ilusión de la separación. No deben actuar desde estos sentimientos y rechazar a su pareja y jugar los dramas de te odio, y suprimir el suministro de amor.
Si absolutamente caen en esta trampa de rechazo, bueno, está bien, dense un respiro y dense el espacio para ver la verdad de las cosas. Y cuando se despeja la neblina, ábranse al amor, a recibirlo y darlo. Esto incluye ir donde su pareja y acurrucarlos. Deben hacer esto porque se aman – ¡¿recuerdan?! Están en esto juntos, no son enemigos – ¡¿recuerdan?! Los dramas no son ustedes, el dolor no es ustedes, y ellos no son la relación.
CATALIZADOR DEL CAMBIO
Suprimir el suministro de amor es, en última instancia, auto dirigido, puesto que rechazamos partes de la totalidad de nuestra propio ser. Es auto sabotaje en su máxima expresión, porque en última instancia, sólo tenemos nuestra propia consciencia, no tenemos ningún control sobre la de nadie más. Aislar a su pareja, los aísla a ustedes, porque su pareja “naturalmente” los rechaza por rechazarlos a ellos.
Suprimir el suministro de amor con el rechazo es el drama de control más viejo del mundo, es el viejísimo patrón de proyectar nuestro dolor hacia otros y llamándole suyo. De hecho, ustedes ya se suprimieron a sí mismos del amor rechazando una parte de la totalidad de Todo Lo Que Es como no ser parte de ustedes, y proyectada hacia otra persona. “Una parte que es difícil de amar, por lo tanto, es totalmente imposible que sea una parte de mí”. De hecho, lo que están sintiendo no tiene absolutamente nada que ver con ellos, no eran más que el catalizador para el cambio que ustedes manifestaron dentro de su vida para esa lección específica de toma de conciencia de su ser. Por lo tanto el juicio es una total ilusión, no pueden juzgar a otra persona, solo las condenan por evocar en ustedes algo que juzgan y condenan como siendo difícil de amar dentro de ustedes – una parte de la totalidad de Todo Lo Que Es.
Esta es la verdadera razón de que rechazamos y proyectamos condena hacia los demás – nuestra falta de voluntad para incluir esa parte que es difícil de amar como una parte de nuestra totalidad. Así se niegan a sí mismos amor y suprimen el amor natural que fluye entre ustedes. En el fondo de esto está la sensación de que no somos dignos de amor, por lo tanto, saboteamos este suministro, y sentimos que tenemos motivos para hacerlo, porque la pareja “hirió nuestros sentimientos”.
Ahora, pueden consolarse mutuamente a través de todo ello – ¡ustedes deben! ¡Deben darse cuenta y recordar el amor! ¡Deben conectarse con la fuente y proporcionarse mutuamente ese amor y afecto que ambos necesitan! Suprimir este suministro de amor lo suprime para la relación. Si los patrones continúan, la relación va a sufrir y morir, entonces deben ir más allá de su miedo, y dolor y sufrimiento, y necesitan mantener el control – ¡ríndanse al amor! Entreguen la necesidad de vengarse de la otra persona por dañarlos, rechazándolos y negándoles afecto. Necesitamos a la gente, la amistad, el afecto y hacer el amor para la salud y el bienestar de la forma, es una necesidad – ríndanse a esto, están en un cuerpo ¡¿recuerdan?
Ámense entre todo el dolor, entonces el patrón de victimismo es roto. Ámense sin importar qué, porque en verdad ustedes lo hacen de todas formas. Dense afecto, para conectarse con el amor. Dejen de hablar y abrácense, dejen que sus cuerpos canalicen amor. Coloquen sus manos en el pecho de unos y otros y mírense a los ojos y dejen que el amor haga su trabajo. Esto funciona porque tenemos un programa que dice que uno da y recibe afecto de la gente que amamos y quienes nos aman. Especialmente afecto muy íntimo incluyendo sexo, porque generalmente hacemos el amor con aquellos que amamos. Entonces vayan y hagan el amor; no para arreglar nada, o para quitar algo, o para manipular energías, sino porque se aman. Estoy hablando del verdadero hacer el amor aquí, no sexo para reconciliarse – donde intentan apasionadamente y lujuriosamente deshacerse de su agresi ne ira. Estoy hablando de despacio, duradero, dulce, suave intimo, hacer el amor con contacto visual continuo y muchos coraz na coraz n contactos de pecho, permitiendo que los chacras del coraz n canten, permitiendo espacio para corazongasmos.
LA PARADOJA
En este escenario hay una sensaci n parad jica de que su pareja es tanto el que hace da o como el sanador, pero deben ver la verdad de esto tambi n, que ustedes no pueden ser da ados por otro y no pueden ser sanados por otro. Ustedes no son una v ctima y no son un paciente, no son un abusador y no son un doctor. Ellos son un catalizador para su propio crecimiento y ustedes deben verlos desde esta perspectiva. Su dolor es su dolor, no se contagiaron de su pareja como si fuera una enfermedad contagiosa. Pueden vender su dolor a su pareja si ellos la quieren comprar, o pueden intentar ech rselo forzosamente a ellos desde su posici n de v ctima pero esto es proyecci ny evasi ny no es recomendado. Su sanaci n viene de adentro, ustedes son su propio sanador. Sanador, s nate a ti mismo. Pero toda sanaci n es lograda conociendo la verdad.
A veces tenemos que estar en un feo espejo para nuestra pareja para que ellos puedan ver su propia mierda que no quer an ver. Ustedes ser n vistos y juzgados err neamente como que si lo que ellos vieran es correcto. Pueden en efecto hacer cosas malas pero en realidad no son malas, solamente son percibidas de esa manera por su pareja o por ustedes, m s artima as del esp ritu. Sus idiosincrasias pueden ser vistas como negativas en lugar de un aspecto positivo de su ser. Su comportamiento grosero puede en realidad ser su espontaneidad natural, ustedes haciendo lo que es necesario para el Plan Divino de Todo Lo Que Es, al cual no le interesa en absoluto resultados y emociones. Su arrogancia puede en realidad ser su autoridad divina siendo expresada en el momento. Lo rec proco puede, por supuesto, ser verdad sobre el comportamiento de su pareja.
Lo que es su percepci n de ellos. Cu les aspectos de su ser ustedes juzgan. En otras palabras qu partes de ustedes con las que no est n en paz. Por cu l comportamiento ustedes los condenan a ellos que ustedes no est n dispuesto a ver en ustedes mismos. Qu proyectan ustedes hacia ellos que ellos deber an hacer porque les hieren sus sentimientos. Acaso no tienen ellos el derecho de ser quienes son. Acaso ustedes no tienen el derecho de ser quienes ustedes son. Qu les da a ellos el derecho de juzgarlos a ustedes, y qu les da a ustedes el derecho de juzgarlos a ellos. Ustedes no est na cargo de la satisfacci ny felicidad de ellos y ellos no est na cargo de la suya. No tienen ning n control sobre si son vistos acertadamente o no.
Tendr n que pasar por mugre y barro y sufrimiento y quiz s numerosas parejas a lo largo de los a os, pero llegar n ah . Y est disponible ahora, (si ambos compa eros est n preparados para hacer lo necesario) para ir hasta el final, para realmente amar. Y amar verdaderamente mientras se est en un cuerpo no es tarea f cil, pero es el trabajo para el que todos aplicamos. Todos somos expertos en el amor, expertos en manifestar amor desde las dimensiones superiores hacia esta, hacia estos cuerpos, y ser el amor que somos ahora. Y esta cosa llamada relaci n es el campo de juego perfecto para este concienzudo, desgarrador y gozoso trabajo de encarnar Quienes Realmente Somos. Esta es otra raz n de por qu debemos hacerlo juntos; todos estamos metidos en esto juntos; lo hacemos solos pero con otros, otra paradoja. Debemos apoyar el crecimiento personal de unos y otros, as apoyando el crecimiento planetario, en realidad no tenemos opci n, porque todos somos uno . Apoy ndonos unos a otros apoya al yo; negar a otro este apoyo niega su propio apoyo. No quieren proporcionarse apoyo a ustedes mismos?
Rompan las cadenas de control y manipulaci n, r ndanse al amor porque el amor es todo lo que es, todo lo que necesita y todo lo que usted es.
La relación es un regalo, evocando conciencia de verdadero ser, trátenlo de esta manera.
Suyo por siempre jamás,
Príncipe ZaKaiRan, Caballero del Amor, Maestro Ascendido y Guardián de la Humanidad
“Hoy puedo hacer que mis días tengan más vida!!!”
“Que la Risa sea tu Espada y la Alegría tu Escudo”
Piensa lo bueno y se te Dará
Que todos los seres sean felices que todos los seres sean en Paz.
BIOSPHIC SOCIETY NICARAGUA (SBN)
Helena Petrowna Blavastky
“La Religión más elevada es el AMOR en VERDAD Iluminado”
Managua, Nicaragua.
America centrale
(Red Nicaragüense de Luz)
(Red Nicaragüense de Luz Ángeles Amor)
LA RELACIÓN CO-CREATIVA – CATALIZADOR PARA DESPERTAR
Za-kai-ran
Traducido por Maribel González –
