La caratteristica che più emerge in un bambino tiranno è che raggiunge ciò che desidera attraverso il pianto, la collera, il calcio, la rabbia, l'irritabilità, la chiusura, la caparbietà.
Questi bambini possono distruggere un posto, danneggiare altre persone, dimostrando la loro grande frustrazione o rabbia per non ottenere il risultato atteso.
A loro non importa cosa vogliono gli altri, ma la loro soddisfazione. Vogliono qualcosa adesso e devono ottenerlo, altrimenti tutti ne subiranno le conseguenze.
Un'altra caratteristica è che mostrano totale intolleranza e frustrazione quando qualcuno segna un limite, anche se non sono i loro genitori . Ciò accade perché spesso, nel contesto familiare, non sono abituati a ricevere un chiaro "questo è quanto lontano si può andare ". Sentono di poter fare tutto. Non hanno il concetto - perché non l'hanno insegnato - di rispetto, cura dell'altro, pazienza.
Manipolano le situazioni a loro piacimento: "ora voglio, ora non voglio"; "Questo sì o questo no . " Prendono decisioni troppo grandi per la loro giovane età e gestiscono un potere difficile da affrontare.
Ecco perché quando non riescono a manipolare qualcosa, come al solito, quando vogliono che un'altra persona o bambino faccia quello che vogliono e non ottengano un tale risultato, non possono accettarlo, si gettano a terra, mancano di rispetto a tutto ciò che vogliono intervenire. Esse manifestano una condotta totalmente sproporzionata per quanto giustificato dalla situazione.
Questi bambini credono di poter fare ciò che vogliono con il mondo e questo non è reale. Il mondo non permetterà loro di fare tutto.
Come hanno origine questi comportamenti?
È importante chiarire che un bambino non nasce tiranno, diventa tiranno e questo è qualcosa che sta accadendo molto oggi.
Esiste una corrente educativa attuale che cerca di generare un'istruzione flessibile. E capisce questa flessibilità come un'educazione "lascia stare e fare". Molti genitori di questa visione temono di essere autoritari, lasciano che i bambini prendano decisioni da piccole a grandi. Non sanno come dire "no"; esitano, temono di bloccare le loro capacità o la loro libertà. Questo succede anche quando non vuoi ripetere l'esperienza che hai avuto durante l'infanzia. "I miei genitori hanno proibito tutto, non ripeterò mai una cosa del genere con mio figlio." Nel corso del tempo è stato visto sfilare diverse correnti pedagogiche che hanno cercato di offrire linee guida sull'educazione del bambino: totale libertà, parziale libertà, nessun tipo di libertà. Tuttavia, scopriamo che non esistono ricette, ma che il punto è trovare l'equilibrio, senza andare agli estremi, per trovare in ogni momento e situazione la risposta più appropriata per il bambino che abbiamo al nostro fianco.
Altre volte non vi è alcuna riflessione preliminare, come ho affermato in precedenza. Ci sono padri, madri, insegnanti che non sanno come stabilire dei limiti. Non possiedono lo slancio, la forza e la decisione interna di sostenere uno schema. Sono di carattere morbido, indecisi, insicuri . Non si rendono conto dell'importanza che ciò può avere nell'educazione del bambino, non lavorano su questi aspetti e fanno del male al bambino per non avergli offerto un ingrediente di assoluta necessità: i limiti.
In breve, ha la radice che ha, quello che succede è che questi adulti, fin dai primi anni del bambino, applaudono continuamente alle loro richieste e capricci.
Si sentono commossi dal pianto del bambino, e per non voler danneggiare la loro psiche, generare un blocco, o non riescono a mantenere la fermezza, non riescono a vedere il bambino "soffrire", accedono a tutti i loro desideri.
Succede anche che, per evitare conflitti, le grida o il pianto del bambino, al primo segno di disagio, cambiano idea e ritirano il limite.
A volte capita anche che tra padre e madre non ci siano accordi e che abbiano differenze importanti nello stile educativo. Uno è d'accordo con tutto ciò che afferma e l'altro rifiuta di crescere un bambino capriccioso perché vede le conseguenze che ha. Ma dopotutto, il bambino riceve un doppio discorso e finisce per decidere chi è il migliore per lui.
Questa non è cura o amore, sono le nostre stesse carenze mascherate. Stiamo analizzando - dalla nostra stessa paura, limitazioni o mancanza di informazioni - ciò che è meglio per il bambino e alla fine della strada generiamo più danni.
È essenziale rivalutare il concetto di amore e cura che abbiamo. Se l'amore significa per noi totale permissività.
Di cosa hanno bisogno questi bambini?
Il bambino dentro non si sente davvero potente o sicuro; È percepito da solo, privo di contenuto, debole. I suoi referenti, genitori o adulti responsabili, invece di dargli sicurezza, gli mostrano che non sanno cosa fare con lui e come dominare, guidare o calmare la sua più grande irrequietezza.
Il bambino si rende conto che può gestire tutti a proprio piacimento, e questo gli provoca una tale angoscia, che assume un atteggiamento tirannico, per mostrarsi ed essere forte, davanti a un mondo totalmente insicuro.
Ciò che più desidera, in fondo, è che l'adulto prenda il suo posto e lo metta nel suo . Vuole che dica "Basta. Riposo. Sei al sicuro al mio fianco ”, e questo avviene attraverso limiti chiari e definiti, con amore, sicurezza e fiducia.
I bambini hanno bisogno di linee guida, norme, abitudini, il che non significa che con loro le cancelliamo o le controlliamo, ma piuttosto il contrario. Grazie a questo, sosteniamo il suo spirito in modo che, sia nei primi anni che durante il suo processo di sviluppo, si sentano contenti, protetti, amati e supportati da adulti sicuri. Lo facciamo in modo che questo bambino sia veramente libero.
Rimanere persistente nelle decisioni. Non rompere la tua decisione non appena il bambino insiste nei modi che più si stancano e lo infastidiscono. Rimanere saldi nel cuore, non in pericolo. Sappi che stai dando amore.
Respiri facilmente, non stai cadendo nell'autoritarismo. Se non supporti la tua decisione, non contrassegnare un'autorità sana, il bambino non registrerà alcun fondo. Avrai la sensazione di cadere ancora e ancora nel vuoto, desiderando che qualcuno lo prenda saldamente e ti protegga. Ma l'adulto no, perché crede che il bambino voli liberamente.
Non sentirti in colpa per il tuo ruolo, ma benedetto dall'opportunità di guidare un essere maturo. Quando riesci a guidarlo in modo sano, significa che sei anche cresciuto, hai superato te stesso e la relazione grazie ad esso ha fatto un salto.
Autore: Nancy Erica Ortiz
Questo contenuto è un estratto dal 2 °. Stage del Corso a distanza "Bambini di oggi"
The Tyrant Child di Nancy Erica Ortiz
