È un articolo interessante che parla di come attraverso il ritmo quotidiano e parlando chiaramente al bambino, evitiamo conflitti importanti come urlare o colpire, che dovremmo sempre evitare. Parla anche di "penitenze" e punizioni, che sarebbero comunque più appropriate per chiamare conseguenze.
Il limite è definito come " Linea reale o immaginaria che separa due territori ". Sebbene sembri strano, i limiti generano libertà, perché specificando il proibito stabiliscono anche tutto ciò che è permesso. Sono assolutamente necessari mentre organizzano e creano una realtà, generano valori, trasmettono modi di vedere la vita e viverla. Sono paradigmi, ancore alla realtà che ci forniscono una certa stabilità e, da ciò, generano un senso di tranquillità e benessere.
La determinazione dei limiti consiste - nella maggior parte dei casi - di due fasi:
1a tappa: la trasmissione del limite
Per trasmettere limiti non è sufficiente verbalizzarli. I limiti richiedono anche alcune funzionalità chiave. Devono essere: prevedibili, unanimi, chiari, fermi, coerenti, flessibili e pazientemente applicati.
Il limite deve essere prevedibile. È molto importante stabilire una routine e un ordine familiare in modo che il bambino sappia cosa accadrà se trasgredisce il limite e quindi si abitua a fare i compiti. Quando vengono stabilite le routine, l'orologio biologico si abitua e il bambino smette di arrabbiarsi quando fa i compiti. Ma se stiamo sconvolgendo la sua routine, sentirà ogni tanto un "nuovo inizio", che lo metterà di cattivo umore. Il bambino deve essere un "orologio svizzero", con orari ben tenuti e precisi per ogni attività: svegliarsi, fare colazione, andare a scuola, pranzare, riposare, fare uno spuntino, fare i compiti, giocare ...
Per essere in grado di fissare limiti facilmente e senza costi emotivi (senza rabbia) è necessario un accordo tra tutti gli educatori, raggiungendo un messaggio unanime. Gli adulti (tutti coloro che sono coinvolti nell'educazione del bambino: genitori, nonni, babysitter, zio, ecc.) Devono generare accordi in merito a limiti e penitenze, cioè devono dire lo stesso e non rifiutarsi mai di fronte al bambino. I bambini tendono ad essere uno specchio della situazione familiare, quindi l'unanimità tra adulti (coppia e altri tutor) è la chiave per essere calmi e rispettare i limiti.
Ci deve essere chiarezza nel messaggio: i tutor devono essere precisi con ciò che chiedono. Il bambino non è nato sapendo, quindi quando gli chiediamo di essere calmo, dovremo spiegare cosa vuol dire essere calmo e come può raggiungerlo. Se ti chiediamo di studiare, dovremo specificare orari, luogo, elementi di studio e così via. Affinché il limite sia chiaro, genitori, tutori e insegnanti devono avere le cose chiare a priori. Ecco perché è bene, ogni tanto, meditare e sedersi per parlare di credenze, valori, abitudini ... Comunque, ciò che è giusto e ciò che è sbagliato, trasmetterlo in modo efficace. Quando c'è un chiaro accordo e una profonda chiarezza da parte degli educatori su ciò che è permesso e ciò che non lo è, questo viene trasmesso senza problemi al bambino, che lo riceve senza messaggi doppi o confusi. Ma se invece ci sono dubbi, esitazioni, disaccordi costanti o paura di perdere l'amore del bambino, imparerà presto a trarne vantaggio (poiché i ragazzi sono particolarmente sensibili quando si tratta di rilevare dubbi o mancanza di garanzie e certezze per parte dei genitori), e quindi il limite sarà difficilmente stabilito.
Il limite deve essere fissato con fermezza : senza grida o rabbia ma con veemenza nel tono della voce e con un atteggiamento serio. Il 93% del messaggio è corporale e solo il 7% è simbolico (verbale). Pertanto non è sufficiente dire il limite, deve essere trasmesso. I genitori insicuri insegnano ai loro figli, senza rendersi conto, che tutti i limiti sono negoziabili. A differenza del limite debole che sta per essere girato e richiede solo poche spinte e insistenza affinché il bambino vinca, la fermezza insegna che il limite non è negoziabile. Chiarezza e fermezza si manifestano nella veemenza del tono della voce, in uno sguardo, in un gesto ... Questo è più che sufficiente e rende superflue le spiegazioni persuasive infinite, l'urlo e persino il colpo.
I genitori devono avere un comportamento coerente con ciò che chiedono: si tratta di essere se stessi ciò che vogliono vedere nel bambino, perché impara molto di più da ciò che vede che da ciò che gli viene detto. È necessario insegnare con l'esempio. I bambini sono "spugne comportamentali" che assorbono tutti i comportamenti: buoni e cattivi.
Inoltre, ha ricordato che la pazienza dà il tempo di incorporare e rispettare gradualmente i limiti. In questo processo, mentre scoprono il mondo e le sue regole, i bambini commettono necessariamente errori, perché non sono nati sapendo. L'assimilazione del limite si verifica raramente istantaneamente, quindi è molto importante essere pazienti e calmi. I bambini hanno bisogno di genitori sicuri e calmi. Molti, fissando il limite, lo fanno sfidando il bambino in anticipo, urlando, arrabbiato, come se anticipando che non saranno rispettati, impartendo la punizione prima che il bambino trasgredisca il limite. No! Sii calmo e sereno, fermo e sicuro, quando parli del limite. Vedremo cosa fare quando il bambino trasgredisce.
D'altra parte, i limiti devono essere flessibili in base al passare del tempo: un limite per un bambino di 3 anni non è lo stesso di quello che metteremo su un bambino di 7, 10 o più anni . I limiti devono essere modificati man mano che il bambino cresce e ottiene autonomia. Ma se i limiti mancano completamente di fermezza e vengono di volta in volta modificati, insegnerai al bambino che, insistendo, tutti i limiti sono negoziabili e quindi può fare tutto ciò che gli piace.
Dopo la trasmissione del limite, alcuni bambini devono verificare che esista effettivamente e lo trasgrediranno per vedere cosa succede. Sebbene possa sembrare strano, per finire di impostare il limite è necessario che il ragazzo lo trasgredisca e ne subisca le conseguenze. Solo allora imparerò che esiste un limite.
2o stadio: trasgressione-penitenza
In questa fase, sebbene non lo faccia sempre, il bambino tende a trasgredire per verificare l'esistenza di un limite e i tutori devono rendere effettive le conseguenze applicando la penitenza. Questa dovrebbe essere semplicemente una rimozione dei privilegi, in generale cose lievi, poiché ciò che conta è il suo valore simbolico (a corto di dessert, senza TV, senza giocattoli e cose del genere) mai un colpo, un grido, un insulto, un sarcasmo o altri atteggiamenti dolorosi. Inoltre, deve essere correlato alla maturità del bambino (non applicare penitenze quando non sono in grado di capirle).
D'altra parte, voglio chiarire che ci sarà trasgressione solo se in precedenza ci fosse stata la trasmissione del limite. Se, ad esempio, non hai mai spiegato che non dovresti immergere il telefono cellulare nella vasca da bagno e lo fa il bambino, non puoi metterlo in penitenza o sfidarlo dal momento che Non sapeva che non avrebbe dovuto farlo; Non ha trasgredito nessun limite, ha solo fatto un errore.
Come ho detto, i bambini non nascono sapendo e devono necessariamente fare errori per imparare . Pertanto, da adulto è tua responsabilità anticipare possibili incidenti ed errori nella preparazione dell'ambiente, rimuovendo tutto ciò che potrebbe essere oggetto di una vorace curiosità. L'errore è un'istanza necessaria nell'apprendimento e se sfidiamo i bambini quando sbagliano, generiamo un collegamento traumatico con l'errore. In questo modo, più avanti nella sua vita, il bambino cercherà di non sbagliarsi, iniziando così sulla via dell'inazione, poiché gli unici che non si sbagliano Sono quelli che non fanno nulla. Commettiamo errori. Non sfidare mai i ragazzi per i loro errori! Se li sfidi quando sbagliano, insegnerai loro a non accettarsi.
Ora, se hai già spiegato e messo in guardia dalle conseguenze del non rispetto del limite e della consapevolezza che lo trasgredisce, devi applicare la penitenza. Come ho detto, è una rimozione di privilegi, ad esempio Si esaurisce il dessert Un giorno senza TV Nessun telefono cellulare, Nessun amico questo pomeriggio Anche la penitenza sana ed efficace ha le sue caratteristiche. Vediamo
In primo luogo, deve essere breve, cioè dovrebbe durare poco tempo. Non serve a niente se dalla tua rabbia dici, per esempio: "Ho intenzione di portare via tutti i giochi per un'intera settimana!" Tutti - e specialmente il bambino - sanno che ciò non accadrà. Non sarai in grado di applicare quella penitenza, quindi la tua parola perde credibilità. Affinché sia il bambino che l'adulto possano tollerare la penitenza senza sollevarla, deve essere breve e rigorosamente adempiuto! In generale, dopo due giorni senza essere in grado di svolgere le tue attività per il tempo libero e di essere sopra di te, potresti voler sollevare la tua penitenza, e questo non aiuta. Devi sempre applicare dall'inizio alla fine le penitenze che noti quando spieghi i limiti. Quindi vedrai che il bambino ti crederà e ti obbedirà e non dovrai usare interventi dannosi come l'urlo, il cigolio o ripetere ciò che ti aspetti che faccia all'infinito.
Anche la penitenza deve essere chiara, vale a dire con tempi e luoghi specifici. Il bambino deve sapere bene cosa ha causato la sua penitenza, come anche quando inizia e finisce e cosa implica. La gravità deve essere correlata alla trasgressione del ragazzo e non allo stato emotivo dei tutor.
La penitenza deve essere spiegabile. Una penitenza inspiegabile di un adulto non ha senso, è necessario spiegarlo, ma è necessario impedire al bambino di manipolare questa caratteristica a suo favore. Molti genitori spiegano le penitenze innumerevoli volte e rimangono intrappolati in esse. Quando il ragazzo chiede instancabilmente: "Perché non mi lasci giocare?" Perché?! ” In generale non è che non ho capito; Quello che sta facendo è insistere usando strategie razionali. È una sorta di "impulso" mentre indaga l'argomento che sposta i suoi tutor. Suggerisco di spiegare tre volte; più di questo è prestare attenzione all'aspetto negativo del bambino (la denuncia). Inoltre, è necessario chiarire che non tutte le informazioni sono sempre pertinenti o accessibili alla comprensione (situazione economica dettagliata, coppia, questioni sociali, ecc.). "Non smettere di annaffiare il cactus" è il mio consiglio.
Infine, la penitenza deve essere ferma, cioè non può essere rimossa fino a quando non è stata compiuta. Questo oggetto sarà facile da realizzare se la penitenza è breve. Se è troppo lungo, forse a un certo punto l'adulto vacillerà e solleverà la penitenza.
Nel mezzo della penitenza apparirà sicuramente "Open sesame!". Sono frasi progettate e studiate dai bambini per disarmare i genitori. Ad esempio: "Mamita Linda, cara, ho capito, giuro che non faccio più ... Ti amo." Molte madri o padri sono teneri con queste frasi e dicono "È un divino, come lo punirò", poi aumentano la penitenza. Resta sintonizzato, i ragazzi sono dei geni e alcuni imparano a "gestire" molto bene i loro genitori! Altre volte usano "open sesames" negativi: "Non ti amo", "Sei la peggior mamma del mondo", "Sto andando a lasciare la casa", "Sto per denunciarti a 102 per abuso" ... In casi più estremi usano singhiozzo di spasmo, vomito autoindotto, colpo di testa contro il muro ... In questi casi eccezionali devi consultare il pediatra per escludere qualsiasi patologia organica.
Estratto dal libro: SCOPRIRE LE MIE EMOZIONI E COMPETENZE, di Lucas. JJMalaisi
Fonte: http://fundacioneducacionemocional.org
Come stabilire confini sani e senza rompere l'armonia familiare
